Se o recado dado, eu não pude saber.. tudo bem, não me importo muito.

Mas não carrega consigo, isso, a ponto de te deixar triste de novo.
Cada lagrima que cai em ti, se desfaz um pedaço de mim.

E ainda assim , que se esclareça, que o meu colo esta a disposição, juntamente dos meus carinhos.

Te amo, como amor de mãe..

onde dói , olhar o pranto do filho e não poder dividir um pouco da dor pra si.

Mas, que toda a sua dor, seja expelida quando você estiver comigo.. para que nunca haja uma gota de duvida, que pertenço ao seu amor.
Sou sua. Estou com você. Para todo o sempre.. - não é assim que funciona?

Você é meu. E esta comigo. Para todo o sempre.. então o que temer ?

Te amo, como manda o amor.

Te amo, mais do que o normal de um ser humano.

Te amo, com todas as minhas forças

E jamais, saia de perto de mim. Nunca me deixe!

"Ouço sua voz e a alegria, dentro de mim faz moradia, vira tatuagem sobre a pele [...]

já não preciso nem dizer, o quanto eu me apaixonei.."

para meu.. só meu, CP.

Sim, eu sinto falta do que vivemos.

Sentir falta, não significa que eu preferia o antes, mas que hoje. Mas sim, eu prefiro o antes.

Dia 29, do ano passado. Daqui a 3 dias.
Eu estava pousando em Salvador, com a mala cheia, e o coração apertado. Apertado da saudade que não tinha mais espaço em meu coração. Contando as horas, pra acabar com essa angustia do: foram 10 dias sem a rotina..

E então eu cheguei e como sempre grudei. Tentei matar a saudade, mas foi preciso estigar um pouco mais pro dia seguinte..
E enfim, chegara o dia 30.
Ah , doce noite do dia 30. Tudo estava encaixado. Tudo.

Foram maravilhosos momentos.. foram maravilhosas ferias. Horas em telefone, horas juntos.

Incrivelmente encantador.

Um ano depois.. restou a saudade do que passou. Mas, tenho consciência de que foi algo que passou, e deixou a continuidade do que tenho, com muito gosto, hoje.

"Eu tenho medo que você encontre alguém melhor, e se esqueça de mim."

O maior, de todos os medos.

Sabe, não sei se são esses dias.. mas, hoje em especial, tomando parte dos problemas das amigas, quis tanto tudo que elas tem. Quis o carinho e a forma que o namorado da minha amiga, corre atras dela.. mas ai eu lembro: - oh né, eles são namorados.
A mensagem fofa, que o carinha mandou pra minha outra amiga, só de frete.. mas ai eu lembro: - eles ainda não tem nada, o menino só ta fazendo pra conquistar, depois passa.
E esse meio termo que eu tenho?
Tenho sentido tanta falta de declarações, de dedicações, de surpresas. Coisas que eu constantemente faço, me debruçando nessa ideia de que sou uma eterna apaixonada.

Hoje, reli conversas jogadas fora, no msn.. ri sozinha, e ate fiquei feliz. Mas não li, da época inicial.. e sim, na época da crise.. logo ao retorno das conversas. Como eu me dedicava pra ter por perto.. como se dedicavam pra me ter por perto. Como mesmo que gerassem discussão, as conversas eram feitas com palavras do coração.
O amor. Sinto falta disso. Do amor no fundo dos olhos, do brilho nos olhos, dos sorrisos imensos.. coisas que só vivemos, hoje, raramente. Quero minhas ferias de 2010/2011 de volta. Quero aquele amor, aquele esforço. Quero tudo. Sinto falta dos olhares profundos, que raptavam ate a alma. Carinhos.. não sei explicar. Palavras. Textos. Conversas sentimentais, sem ser por briga..
Ou talvez, só um colo. Um bom, e velho colo.

Tenho ciúme. Nunca neguei.
Mas em momento algum, deixei isso me dominar. Em momento algum, mudei por ele. Sempre expliquei, conversei, acertei.
Mas atualmente, tenho achado que cabe a cada um, saber o que deve priorizar. E eu realmente não me importo, com as "amizades correspondidas".. desde que então, o que eu faço seja valorizado também. Afinal, SEMPRE sou eu. Diante de tanto tempo, acho que se adaptar com meu jeito de ser, não é difícil. Ainda mais, depois de tanto convívio. Mas, eu não vejo nenhuma valorização do que eu faço. Tudo que faço, já faço sem esperar retorno, pra justamente, evitar decepções. E então, se valorizam o de alguém, corresponde algo, seja recado, depoimento, publicação, subnick.. qualquer coisa.. ai sim, o ciúme me invade. Por que comigo teria que ser diferente? Será que é porque já se tornou banal da minha parte, ou já se tornou obrigação minha, apenas? Então, é mais fácil vim e me falar pra parar de fazer. Porque eu não cobro NADA. Agora, passar a considerar mais outra pessoa, do que a mim.. ai não dá! Não mesmo. Principalmente, quando se refere a mim, que dedico cada segundo do meu dia, sem me queixar. Pra vim, qualquer filha da puta e fazer qualquer besteirinha, que se torne recíproco. Ai não dá mesmo! :@

.. então me abraça forte e diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo (8)
[Legião Urbana]

Aos prantos. Mais uma vez. Ensaiando palavras, que a razão pede.. mas o coração nega.
Ensaiando palavras, que a muito tempo, o amor proprio grita, pedindo. Nem ele suporta mais.
E o coração, tao corajoso e persistente, nada deixa sair.
Imenso defeito meu, de gostar de sofrer. Eu deveria parar de me martirizar, parar de te imaginar na minha frente e começar a falar sozinha, soluçando, como se tudo acontecesse como eu quisesse.

Não quero ter que por um fim nisso tudo. Tenho enchido o peito de ar, contado ate mil, pra tirar essa ideia da cabeça.
Penso, penso e penso.. dai me invade a mente : Meu Deus, Gabrielle. O que você anda pensando? Que merda você pensou em fazer?
E eu começo a chorar mais. E mais. E mais. E mais mais mais.

Só não aguento mais, só isso.

Já postei uma vez, que você esta presente em tudo que me rodeia.

Mais ainda agora. Você esta presente em meu ar. Você esta presente na minha sala, na minha cozinha, no meu banheiro, no quarto alheio, no meu quarto. Cada um desses lugares, eu gravo o seu olhar.

Deitar ao teu lado, colocar a cabeça no teu peito, ouvir teu coração. Deitar de frente pra você, olhar sua feição, sentir sua respiração batendo no meu rosto. Deitar de conchinha, me sentir acolhida, segura, no meu porto seguro.
Te vejo em mim, te vejo com tua face colada na minha, teu corpo colado em meu corpo, tudo como se fossemos um só. Um preenchendo o outro. Quando me abraça forte, me sinto tao sua.. e te sinto tao meu.

Peço a meu bom Deus, que nada disso tenha um fim. Que eu seja tudo que você precise, tudo que você queira, tudo que você tenha.

resolve pra mim.

Ando tao assim, tao em uns repentes.

A cabeça cheia, a mente maquinando, coisas que eu nunca imaginei , que poderia pensar. Segunda noite que eu viro, já dormindo tao pouco, pensando em tudo que tem acontecido. E mais uma vez, me encontro com os olhos cheios de lagrima, com a mesma frase ecoando: "Não quero ter que desistir."

Foram tantos momentos lindos vividos, tantas risadas por nada. Foram certos momentos, que nunca serão repetidos com outras pessoas. Foram momentos, tao nossos. Momentos que a gente pensou que nunca ia acontecer e aconteceram. Tantos abraços em silencio. Tantas lagrimas compartilhadas. Tantos carinhos, tantos beijos. Tantas brincadeiras, tantas mordidas.

E se tudo acabar, a ponto de nem sequer restar uma amizade? E se tudo que foi vivido se tornar apenas lembranças? E se nem lembranças se tornaram? E se um dia passarmos um pelo outro e nem nos falarmos, ou apenas um :"oi , e ai ?" ? Esses momentos foram em vão?

Eu não tenho mais o que fazer, a não ser te implorar para não deixar isso acabar.

Sinto toda vez que lembro de cada detalhe, o coração palpita com mais força.

Necessito que essa vontade, esse desejo, que ele nunca se desprenda de nós. Que ele nos mantenha, assim.. tao cheios e fartos dessa atração, desse sentimento. Que nada nesse mundo, distancie essa aproximidade dos nossos rostos, dos nosso lábios, dos nossos corpos, dos nossos olhos..

Que nada afaste as nossas mãos, ao se prederem uma a outra.. que nada nos descole, ao nos abraçarmos.

E que jamais, algum vento passe e leve da sua mente, os momentos tao lindos que vivemos. Que esteja em sua recordação, cada beijo que demos, cada carinho que trocamos. Que esteja na sua mente, os nossos momentos. NOSSOS, que não se referem a mais ninguem.

Cada instante que me imagino longe de você, o coração entristece, sinto o corpo pesado, a alma padecendo. Mas se ele sabe que você esta pra chegar, uma explosão de alegria, uma invasão de sossego e abundancia de amor.

"Não sei se eu saberia, chegar ate o final do dia sem você." -ZD

Não sei mais como explicar.. talvez eu nunca soubesse..

me parece uma inocência do meu coração, quando estamos assim , tão bem. A forma boba, que me faz sorrir, quando lembro dos momentos juntos , em que estamos de uma forma tão simples, numa sintonia perfeita. Como, quando rimos juntos.. quando lembramos de algo juntos, quando brincamos, como estamos tão, tão, tão bem. Sem formalidades, sem brigas..

E que me perdoem os sentimentos que tem sido , tão vetados.. mas eu sinto o ambiente com tanto, amor. Sinto o lugar, preenchido. Como se estivéssemos felizes o suficiente, para contagiar o externo.

Uma luz que tem nos envolvido. Tempos tranquilos, tempos apaziguados. Tempos, que acalmam qualquer medo de perda. Tempos que o coração grita para colocar todo o sentimento escancarado. Tempos que.. sinceramente, espero que não sejam , apenas tempos.

"... No one said that it was easy

to forget about all the stuff you said

No one said you would believe me

I won't care about all the dreams I had

Now I just want you to be with me

All my plans are made for us

All the love that you gave up

I don't know what else to do

No no no no no

All my songs I've wrote for you

All the things we've used to do

Now are just my memories

Just my memories..."

(Memories - Manu Gavassi)

De repente eu sinto, como se você já não se importasse, com o que eu decidisse pra nos dois..

.. e ai, eu vi que algo foi mudando.

Eu estou tao feliz assim, da forma que pensei? Ah sei la.. eu sempre pensei que você era tudo que eu queria.. mas as vezes eu sinto tanto, que só eu quero isso. Eu sei, temos problemas, muitos pendentes.. mas mesmo com tudo, não é a isso que me refiro.. Sabe quando cai uma ficha, de que você se entrega demais? Que você dedica tanto a uma pessoa e diversas vezes você não ver tanto retorno? Eu sei, são nessas horas que vem os momentos lindos.. e mesmo diante dos problemas, os lindos NÃO SÃO poucos.. Mas não adianta pesar.. ta doendo tanto aqui dentro de mim.. uma saudade daquela época boa.. e eu não sei se já vale a pena isso.. eu devo lutar mesmo? eu devo dar todas as minhas forças por isso? "sera que um dia isso vai passar? ou sera que vai ser sempre assim?"

Se eu choro hoje, não é porque não tenho coragem.. coragem eu tenho! Mas, doí demais me imaginar sem você. é um pedaço de mim! Mas esse pedaço ta me machucando muito! Dai a gente fica com ele , machucando ? ou tira ? Que dor , senhor.. que dor! Eu quero a certeza do seu amor! Eu quero a certeza do seu sentimento! Quero só um motivo pra continuar tentando! Quero uma prova de que isso vai valer a pena! é uma historia, é uma vida! Por sinal, uma historia linda! Mesmo com os muito "baixos" , é linda! Não quero ter que desistir.. mas sentir que esta lutando sozinha, não é legal! Depois então, que eu perguntei : " E se fosse você no meu lugar ? " e tive como resposta "eu sinceramente, já teria desistido!" isso me tirou uma parte enorme da minha fé..

".. e mais uma vez, estou aqui fazendo uma comparação sobre o nosso amor..

Concluo desta vez, que nosso amor se parece com o mar.

Às vezes, estamos como uma mare cheia.. agitados, eufóricos, algo mais quente, caloroso.. e levamos conosco o que tiver no caminho.

Às vezes, estamos como uma mare baixa.. dando-se nas situações de mais compatibilidade entre nós, quando estamos na mesma sintonia, ou ate mesmo nos momentos de desentendimentos...

E que mesmo com o vai e vem das ondas; mesmo estando dias mais perto, ou estando mais longe.. o mar é tao infinito quanto o nosso amor.. assim, nao importa quanta poluição tentem jogar nele.. nada afetará a sua beleza e imensidão."

Gabrielle Britto

Comecei a escrever.. mas deu preguiça de falar TUDO que to sentindo agora.. :T

Diga suas intenções comigo, diante de tanta coisa aparentemente linda, dita..

que fique esclarecido, que você não me tire do chão, se não for pra voar bem alto.

Que vontade eu estou de te falar um tanto de coisas..

Uma vontade de falar que te amo, que te quero aqui comigo.. hoje, amanha e sempre. Vontade de na verdade te ter aqui, falar tudo que você gosta de ouvir. Ate mesmo cantar pra você. Uma vontade louca de te abraçar forte, de te dar carinho. Uma vontade de te ter só pra mim. De não sentir mais essa insegurança no meu peito. De ouvir que não preciso me preocupar com o que virá. Uma vontade de fazer tudo por você, fazer tudo pra te ter perto. Vontade mais ainda, que tudo isso fosse recíproco... hoje, agora, já.

Em cada melodia e letra que eu vou escrever tem você..

[Ainda é tudo seu - Luiza Possi & Thiaguinho]

"Se ...

Se arde, esfria

Se abraça, esquenta

Se abre, fecha

Se é tarde, espera

Se cansa, descansa

Se chove, dorme

Se esquece, refaz

Se dói, recompõe

Mas, se ama, fica. "

[Autor Desconhecido]

Eu não sei o que fazer... são tantas coisas. A cabeça ta cheia, trabalhando tanto. Não sei mais no que acreditar. Ia desativar isso aqui, porque não tinha mais cabeça pra escrever.. desativei o twitter pra ver se eu paro de ler coisas que me incomodam, me machucam. O twitter continua desativado.. prefiro o risco de me magoar la na frente, ao risco de sentir dor diariamente. Cabe a cada um, saber o que faz, com quem faz e correr atras de quem quer. Eu vejo minha mudança, eu estou vendo como minha mente já enxerga as coisas diferentes.. já diria certas companhias minhas que "talvez ja não seja a cabeça tomando decisões e sim o coração cansado".. não desisto de nada.. JAMAIS. Mas eu já busquei tanto, já falei tanto, já demonstrei tanto.. que talvez o que eu esteja precisando mesmo, é de palavras, atenções, demonstrações. Hoje o dia foi tao cheio disso, eu sei.. no entanto "o meu destino é querer sempre mais.. (8)" e acho que nunca fez mal a ninguém.. nem querer receber, muito menos demonstrar. E acho que sempre foi isso que eu quis.. esse tal colo, recheado de tudo que preciso. Só isso. Só.

"E pra você eu dedico.. meu melhor sorriso, meu maior abraço, minha melhor história, minha melhor intenção, toda minha compreensão. E do meu amor, a maior porção."

[Autor Desconhecido]

"Às vezes se eu me distraio.. se eu não me vigio um instante, me transporto pra perto de você. Já vi que não posso ficar tão solta, me vem logo aquele cheiro que passa de você pra mim.. num fluxo perfeito."

[Equalize - Pitty]

Ca estou eu mais uma vez.. com lagrimas e mais lagrimas. Dessa vez, com um pessimismo que me invadiu. Ouvindo "Vento No Litoral".. nunca ouça se não quiser sentir vontade de chorar.

Odeio ter que pensar que tudo pode acabar.. Mas sinto mais ainda em admitir que esta tudo tao difícil... eu não sei mais o que fazer. Eu sinto tanta falta desses mesmo que poucos, recentes bons momentos. Mais ainda dos antigos.. Uma saudade de quando riamos mais, juntos; fazíamos mais planos, juntos; passávamos tempos e tempos abraçados um com o outro; tantos momentos aparentemente felizes. E são nesses momentos de lembranças que as lagrimas mais vem.. porque me fazem tanta falta. Ai como eu quero um colo.. mas eu insisto em querer o teu colo.. só. Me da uma sensação de que você vai desistir de tudo , a qualquer momento desse.. e então sinto uma pedrada forte no peito.. porque eu diversas vezes, cansei.. no entanto, mesmo com vontade.. nunca desisti. Talvez porque me passava a impressão de que nem você queria por um fim.. mas e se você decide isso.. ou ao menos pensa.. o que eu me torno? o que faço comigo mesma? :/

As vezes cansa, as vezes se torna decepcionante.. Talvez se eu não tivesse jurado a mim mesma, que não ia tentar provar nada, eu já teria feito isso a muito tempo. De repente parece, que eu não vou aguentar mais, essa duvida ridícula, quanto a mim.. duvida ? acho que não.. isso já parece uma "falsa certeza", porque não sei como ainda insistem em acreditar nisso velho.. puta que me pariu viu.. E acreditam, colocando uma banca da porra de que estão todos certos. Mas mesmo sem fazer nada, a culpa deve ser minha mesmo.. por cometer o idiota erro no passado, de mentir. Dessa vez eu acredito que: "Uma mentira faz de todas as verdades duvidosas." Mas dai, a culpa é minha mais ainda, por acreditar que um dia, poderiam confiar em mim depois do primeiro e único erro.

".. Foi conhecendo a imensidão do universo, que pude perceber tamanha beleza do seu olhar. Viajei por vários mundos, vários planetas tão escuros, procurando algo que nem eu mesma sabia.. mas quando avistei o brilho dos teus olhos.. simplesmente parei e não quis mais procurar. Até que enfim.. - pensei. Foi uma graça divina, e dessa forma, com tamanha luta e procura, você chegou quando eu já estava perdendo as esperanças. Em um olhar, me parou. Em um sorriso, me ganhou. E fácil fácil, levei você para toda a eternidade comigo. Conhecemos astros e mais astros, estrelas e mais estrelas, cometas e mais cometas.. uma felicidade tão sem fim, como nosso amor. Uma imensa sensação de que isso nunca iria ter um fim. Me disseram que me esqueceria.. assim, como eu também te esqueceria.. na verdade, me disseram que com o tempo esquecemos quem dizemos amar; só esqueceram de dizer que não ha tempo para quem ama."

Gabrielle Britto

Talvez você não entenda tanto os meus olhares fixos, em você. Nem a minha admiração por ver nossas mãos juntas..

Na verdade é que.. eu te amo tanto. E parece surpreendente a forma, que toda vez que olho pra você é como se eu me apaixonasse mais e mais por você. Como se cada traço do seu rosto fosse gravado ainda mais em minha mente.. E cada vez que eu gravasse... meu coração disparasse mais e mais, por te olhar.. te acariciar, te sentir, te beijar.

Já com a mão, é como se no momento em que junto a minha com a tua, eu me completasse. Como se minhas mãos, sem as suas.. fossem um nada. Mas nada se compara, a quando você aperta bem a minha mão, como se quisesse tê-la mais perto ainda, do que quando eu quero.. como se você pudesse entender, o mesmo significado de nossas mãos, e mostrasse tanta questão quanto eu. Quase a mesma coisa acontece, no abraço.. te sinto tão perto, me sinto tão segura, quando estou nos teus braços.. me sinto tão aconchegadamente aquecida, tão.. "perto" de você. E quando você por livre e espontânea vontade, me abraça forte, forte.. sinto como se fossemos um só. Como se mais ainda, nossos corações estivessem perto um do outro.

Assim quando você acaricia meu rosto, e fica olhando-o.. mesmo que eu fique sem graça.. é como se você estivesse dizendo que me ama, sem nem ao menos, me falar nada.

Talvez sejam os momentos mais lindos, que tenho com você.. mas, com certeza são os mais apaixonantes. ♥

Sou meu eu em você.

É como se o momento que eu quis.. chegasse.

De repente, foi.. como nada que fosse programado, nada combinado. O destino se encarregou disso.

E quando eu fechei os olhos, é como se algo novo estivesse acontecendo. Na verdade... estava. Uma queimação por dentro.. uma sensação de completa.. como se mais nada fosse vazio. E quando e não parecia suportar.. aquela linda voz, aquela tão segura mão, aquela palpitação. E num junção de mãos, foi como se toda a aparente dor, tivesse se enfraquecendo. Algo especialmente lindo na minha mente.. com a certeza que sempre serei lembrada, por você. Tanto quanto, você será por mim. Humildemente ali.. eu era completamente sua. Não pertencia ao mundo, pertencia a você.. E foi maravilhoso ter essa sensação. E assim, eu insisto em dizer.. que sou toda sua. Mas do que nunca. Por incrível que pareça, as vezes te sinto mais meu.. mesmo sabendo que não é tanto assim.

"A muito tempo eu não cresci, o que cresci contigo." - Darvin

Desculpa a demora de escrever. A minha falta de internet não permitiu certa frequencia.

"Como mostrar que te quero pra mim?
Como dizer tudo que eu preparei?
Como fingir se eu já me entreguei a você?
Quando me debrucei nos teus braços e descansei...
Como lembrar de você e não sorrir?
Como falar de você e não cantar?
Como saber se é certo sonhar com você?
Se eu devo seguir os seus passos e acreditar
No amor que escolheu a nossa casa pra morar .."

Saulo Fernandes

"... Quando estamos juntos, não me importo com nada. Como uma presença que anestesia toda minha consciência.. que para o meu mundo, ali no momento. As horas passam e passam.. e eu não me importo. Ainda que não seja meu, você é tudo que eu tenho, e se não tivesse, seria a unica coisa que eu desejaria ter. Te amar é sentir que uma unica coisa faz sentindo nesse mundo; e essa unica coisa é meu amor por você."

Gabrielle Britto

".. Te sinto perto de mim, ao acordar.. lembro de nós dois juntos, deitados ali. Passo a mão todos os dias no lençol, e parece que você esta la comigo. Te sinto, quando vou tomar banho, e lembro de um certo banho frio, todo nosso. Te sinto na cozinha, quando recordo-me de um brigadeiro atrapalhado, coberto de risadas. Te sinto em tudo, o tempo todo. Te sinto no espaço, te sinto sempre, te sinto em mim. E me recheando de lembranças devo admitir que, todos os momentos são muito bons de se sentir. Mas melhor do que senti-los, é poder vive-los.. e dai assim, eu poder revê-los quantas mais vezes eu quiser, da forma que eu quiser. Sem duvidas, são os melhores momentos da minha vida!"

Gabrielle Britto

Por incrível que pareça.. mesmo não gostando do clima que fica , eu sentia falta dessas besteirinhas, das discussões, de conversas com um pouco de tensão..

Mas hoje acordei pensando em você.. acordei meia hora antes do que deveria.. tentei por #Glee pra assistir.. mas não prestei atenção. Pensei no quase "feriadão de liberdade" que tive.. dos meus momentos com você.. Eles são tão intensos, tão perfeitos.. Como se fosse algo, indomável o que sinto por você.. E que a cada vez que eu penso mais em nós dois, eu mais me envolvo pelo que sinto. Meus pensamentos me tiram de mim.. e como uma boba, me pego rindo sozinha, das nossas besteiras, das nossas graças.. Sorrio com uma certeza de que o que eu sinto, é de verdade. E que nada nesse mundo, muito menos alguém , seria capaz de por um fim nisso, nesse sentimento, nessa compatibilidade mesmo com todos as nossas diversas - muitas- várias diferenças. O que eu sinto nunca vai passar, e o meu desejo por esse amor, nunca vai acabar. Eu sei que te amo e quero você em minha vida, sempre! s2 ;X

Como eu me iludir , que tudo poderia melhorar.. ou ate mesmo voltar para a paz de antes. Eu so havia me esquecido, que eu teria que continuar aturando luas, venetas.. e faz muito tempo. Voce nao consegue me entender .. voce nao quer me entender. Suas atitudes sao egoistas.. E por um momento, eu pensei em desistir de desistir.. eu acreditei nesse amor. Me parece que so eu acreditei. Quantas palavras eu ouvi, quantos momentos lindos.. e qual o problema agora? Er medo de amar? Mas agora er tarde, eu tirei meus pes do chao.. eu comecei a voar. E voce me disse coisas tao lindas.. o que signifca aquilo entao? Era pra eu fingir que nao acreditei em nada? Poxa, eu so quero uma explicacao. NUNCA FOI PEDIR DEMAIS. E nao er simplesmente : Nada . Tem alguma coisa, e eu nao sei! Eu so quero saber o que.. E isso ta me dando raiva.. Doi em mim , velho. so entenda isso. Uma hora voce quer, outra nao. Uma hora voce fala, outra nao. PQP , eu nao tenho vocacao pra chefinho mandou nao. Eu tenho sentimentos , caralho! (Y)

"Alguem so lembra de voce por dois motivos: Ela te ama ou voce tem algo que ela queira!"
(Jack Sparrow)

Eu nao sei o que acontece comigo..
Nao estamos mais juntos, mas nao entendo como vivo fazendo , tantos planos pra nos dois. Vivo a sonhar, a todo momento, com momentos que, pela logica, nao acontecerao mais. Vejo Buenos Aires todos os dias na minha mente , com voce ali , a me esperar , eu vestida lindamente no branco, entrando e saindo de la, amando - te ate que a morte nos separe. Vejo Amsterda, e sua beleza esplendida de uma noite ao seu lado, diferente de todas as que poderiamos ter antes dessa. Uma lua banhando e abencoando, selando esse momento para sempre. Dai entao, er perfeito imaginar dormi e acordar ao seu lado. Er maravilhoso sonhar , com os gemeos homens, com a abundancia de carinho. E o mais estranho er saber que nada disso esta nas nossas metas mais.. Voce ja mudou suas ideias, seus pensamentos.. ja nao quer casar, nao quer ter filhos.. entao , realmente, eu sonho sozinha com tudo isso. E que se um dia, voce venha a ter filhos, eu desejo tanto, que voce guarde as nossas fotos, e va mostrar pra os seus gemeos.. Diga que ainda te amo , porque um amor desses, a gente leva pra a vida toda..

Ser incondicional - Mae!

Seria facil, fazer como sempre.. chegar aqui e so falar de dor de amor. Com tantos outros problemas que rodeiam. Er tao simples as pessoas chegarem e dizerem: Mae, eu te amo. - e fazer tudo que fazem. Tenho consciencia de que nao sou a melhor filha do mundo. Do quanto decepciono, do quanto apronto.. mas agora, mais do que nunca imaginei, sei o quanto doi te ver aos fins de semana. Lembro das diversas vezes que pequena, eu sabia o quanto voce estava errada, nas brigas com a minha avo.. mas eu nao conseguia ficar com raiva de voce.. na verdade, me doia sentir PENA. Lembro da vez que voce me chamou pra almocar com voce, e eu de tanta saudade, fiquei esperando voce vir me pegar na escola, e esqueci que era pra ter ido pra casa e voce me esperaria la. E quando eu pensei que todo mundo havia me esquecido, voce apareceu la, desesperada a minha procura. Reclamou, reclamou e me abracou dizendo: - Voce quer me matar de susto? - E a partir da li, vi que mesmo com todas as cenas tristes que via, e das reclamacoes.. no fundo eu era a coisa mais importante que voce tinha. Cansei das diversas vezes que fui para o seu trabalho.. fiquei ate o fim do turno, so pra voltar pra sua casa e passar o fim de semana com voce. E quando vi, voce voltando pra casa com as suas coisas, vi que voce ficaria de novo conosco.. meu coracao sorriu e toda magoa partiu. Nosso relacionamento, nunca foi dos melhores.. diversas vezes eu tentava te dizer algo, e voce nao queria ouvir. Ou se ouvia, nao aceitava. Mesmo que nao tenha mudado muita coisa.. melhorou o suficiente para estarmos unidas quando nos vemos.
Hoje, eu ja nao te tenho aqui , de novo. Olho pra minha cama do lado, e minha farda e minha mochila estao ocupando o lugar. Voce esta bem, esta com seu noivo , que nao poderia ter melhor - O melhor para A melhor. E vao se casar, vao ficar bem juntos. Mas eu nao quero mais, ir morar junto, nao longe daqui. Sei o quanto er duro quando voce me liga na sexta feira : - Voce vem pra ca ? / eu faco : - aah mae.. ;s / e voce responde um tudo bem tao sofrido. Imagino o quanto esta entre a cruz e a espada. Sendo feliz, mas deixando um pouco de lado, aquilo que voce passou a vida toda, chamando de vida. Mesmo que diga que esta constuindo o nosso futuro.. nao, nao er. voce esta construindo o seu .. e eu o meu. Nunca tenho duvidas do quanto me ama.. tenho certeza, desde quando era pequena, que na minha feia mania de escutar as conversas de adulto, ouvi tia cecilia dizendo que quando eu nasci, voce teve depressao e ao pensar em se suicidar jogando da janela, voce parou e fez: "Nao.. se eu nao tiver aqui , quem vai da o leite de minha filha?" E se algum dia, eu tiver que me orgulhar de algo na minha vida, vai ser de indiretamente ter impedido a perda do que hoje, er o meu bem maior. Mesmo com raiva, reclamando.. entendo todas as vezes que voce reclama e me coloca de castigo.. Doi em mim e doi em voce tambem.. E sei que nao quer me castigar, porque lembro tambem , da minha unica surra.. onde voce me deu um monte de cinturada.. e quando eu comecei a chorar, voce me carregou no colo e fez : "Oh mae, passou.. passou." E mesmo sabendo que a culpa foi do cinto que voce bateu, voce nao me desamparou no meu momento de dor. E ai sim, eu encho o peito, depois de tantas lembrancas, pra dizer : Mae, obrigada por tudo. Eu amo voce. (L)

sao lembrancas que o tempo nao pode mudar.

Estou aqui.. mais uma vez , para guardar as minhas lembrancas.
Vivo todos os dias com as mesmas recodacoes na cabeca. e quando menos espero, elas veem a tona e dessa vez, veio aqui no blog.
Fecho os olhos, e primeiramente , revivo quando eu explico que nao quero por nossa amizade. e entao, me vem o dia seguinte, que me fez mudar tudo que disse no anterior. Essas brincadeiras de arrepio.. nao dao certo. ;x E entao, a gente passa mais um pouco e eu lembro quando eu e Liu passavamos apos o curso.. "to segurando vela.." hehe. E passa mais um tantinho, eu estava escrevendo no meu antigo caderninho, sobre tudo isso. As musicas cantadas ao pe do ouvido - nao da mais.. (8). E entao, era *meu dengo, *meu dengo,* meu dengo. As pessoas ao redor, ja nao aguentavam mais! E enfim.. 23/08 , uma carta mudou tudo. "1 sim, 2 sins, 3 sins, 4 sins.." . Uma semana longe ;/ sem noticias algumas . E mais um pouco.. tudo acabou. Mas entao, uma semana de tortura, tudo se rompeu em um beijo. e dai entao.. tudo se encaixando. Ate mais e mais brigas.. mais e mais tempos.. Um tempo dado meio dia no msn e meia noite, ficando na festa do santo antonio.. passou, passou.. foi so uma recaida. e entao, passando uma semana, de novo. ficando, ficando. ate que minas separou .. mas retornou com mais uma noticia. Era tudo meu, de novo. E dai entao, foram tantos momentos.. tantas coisas lindas.. tantos momentos compreensivos, que era ate surpreendente. E entao, foi o fim mais uma vez. E mesmo que depois de tanto tempo, um beijo tenha pintado no fim da historia..e que esse beijo, seja hoje a minha principal lembranca, que seja um replay dele, todo dia na minha cabeca.. realmente, parece ter sido despedida. As vezes queria que fosse so uma impressao minha.. mas pelo que parece, nao er nao. :/

Um momento sozinha, e entao .. estou no mesmo quarto, ouvindo as mesmas musicas, pensando na mesma pessoa. E quando menos relaciono, eu estava por minutos vivendo a musica "Eu choro".
Espalhei nossas fotos sobre a cama, tirei as cartas da caixa, onde ficava tudo seu, depois do fim.. suas cartas, sua camisa, suas fotos.. E a caixa invadida pelo cheiro da sua camisa, camisa que ja devolvi. Li as mais velhas.. e fui para a metro. E quando a dor me invadiu, decidi parar. Muita tortura, relembrar assim. Depois de tanto tempo, sem pegar nessas lembrancas, so vivendo com as da mente.. Nao pensei que fossem muito diferentes.. mas sao tanto, a ponto de me fazer desistir de ler.. pela primeira vez. Respirei novamente, aquele ar com seu cheiro , fechei os olhos.. me vi num replay de momentos , olhei as fotos.. lembrei do dia de cada uma delas, assim como fico ao ligar o net, com as imagens passando na area de trabalho. Que nem uma besta, lembrando.
"Eu choro, com saudades de voce [..] nossas fotos sobre a cama, no lencol sinto o seu cheiro [...] quando o coracao balanca, nao da pra segurar.. (8)"

Por que sera que tem que ser assim.. a gente gosta, a gente ama, a gente muda. E o tempo faz verdades nos seus olhos, deixa ver.. solidao abusa. Foi tao bonito, tao intenso, tao maravilhoso.. cada segundo. E a vida nos revela a cada dia uma nova cena, um novo mundo. Ce chega, me beija, me olha nos olhos (8)

Que trecho perfeito. Meu coracao nao disparou assim, nem no real primeiro beijo. Quando ouvi aquela voz me indicando pra ir descendo.. em 2 segundos eu estava pensando se era o certo. Ha dois dias atras eu estava loucamente, dizendo que ia desistir de tudo. Que nao ia mais correr atras e consequentemente iriamos nos afastar. E entao, como se o mundo girasse, eu estava ali. Com os meus labios extremamente felizes em estar colando aos teus novamente. Foi uma sensacao inexplicavel. De um tipo, que por mim.. eu poderia nunca, nunca mais soltar. Ficar ali rendendo, como o da tarde. E ainda assim, mais. Eu poderia ter um dia inteiro pra esta so assim, te beijando.. cada segundo parecia muito pouco. Tao pouco tempo de beijo, jamais iria surprir, a quantidade de saudade. O mais engracado, er que os olhos iam se fechando automaticamente, para que entao, eu so tivesse em mente, o toque dos labios.. e ainda assim quando abria , essa so pra ter o fundo dos teus olhos, como antes. Mas ainda assim.. me parece que foi como uma despedida. Eu nao sei enfim o que se passou em sua cabeca depois.. mas eu pensei que jamais iria sentir isso de novo. E eu senti. Senti o coracao palpitando, senti prazer em apenas beijar a boca que na minha vida toda, foi a que eu mais beijei! E se nao existisse a saudade.. talvez nada disso aconteceria. - as vezes a distancia, ajuda! (8) .
Eu espero que continuemos os mesmos , de antes de tudo. Nenhuma mudanca seria muito boa.. Mas eu tambem nao vou poder adivinhar pensamentos..


Ainda gosto de voce.. eu nao escondo de ninguem. Ainda gosto de voce.. o teu amor me faz tao bem. Eu nao encontro a saida, de voce me libertar (8)

Quase sem paciencia.

Negativamente falando.. er impossivel conversar com voce, sem ouvir nenhuma piadinha, sua. Tava aqui pensando da ultima vez que me perguntou se era verdade ou nao , toda essa historia.. o interessante , er que eu nao sei pra que pergunta, se nos enfins nao vai acreditar no que eu digo. Ja estou cansada dessa historia, dessa duvida ridicula. Nao sou de merecer isso nao.. nao mesmo. Nao nasci mesmo, pra aturar pessoas que nao acreditam no que digo. E o pior, er que se fosse qualquer besteirinha.. mas nao. Er assunto complicado! Ai.. hoje, eu dou risada, de como , eu iria cometer uma ofensa ridicula ao carater de alguem que tanto lutei. E ainda se fosse com alguem mais bonito.. mas nao. --' e ainda assim, nem se o mais bonito me quisesse. Chega a parecer piada tudo isso, velho. Eu nao sei hoje, se er nao acreditar no companheiro, ou acreditar em si mesmo. Tava tudo bem , caralho. E se algo fosse mudar, nunca seria por nada disso. Er nao parar pra pensar mesmo! Ou so pensar no que quer pensar.. pra variar um pouco! Justamente eu, que lutava pra nao ter nenhuma briga, que me fiz errada, varias vezes pra evitar qualquer coisas dessas. Que ridiculo.. que ridiculo mesmo! --'

Ah velho.. nao sei. nao sei mesmo. Eu sempre disse que nao ia ouvir ninguem, que ia seguir o que sinto , pois tinha sido por isso, que eu tinha ficado tanto tempo, com uma pessoa. Mas ja foi demais! Eu nao quis ouvir de meu amigo , de minhas amigas, da amiga de minha mae.. e so parei pra pensar agora que o TIO DELE me fala? Er verdade, como foi idiota. A verdade er que eu nao entendo mesmo o que ele quer. porra.. desculpa, mas nao tem como. Eu nao sei o que pensar. Eu nunca quis desistir de voce.. eu nunca quis desistir da nossa historia.. mas nao se voce nao decidir, nao vai ter jeito! Eu nao sei o que voce quer.. voce diz nao conseguir ficar longe de mim, mas tem outra. Se nao consegue, volta caralho. E se voce nao quer mais, entao nao me olha daquela forma, nao me causa tudo que tem me causado. Tudo parece que ainda er para se ter o que esperar de nos. Mas chega! SE VOCE NAO DECIDE O QUE QUER, EU DECIDO. Voce faz assim entao.. FAZ o que quiser.Eu nao aguento mais escrever aqui nesse blog,em prantos. Eu ja nao aguento chorar, por uma coisa que ja nao er minha. E so nao er, porque nao quer. Porra.. a vida toda nao vai ser com as duas assim nao . Ela nao vai desistir, ele nao vai decidir.. e eu vou pular fora! To vendo que quem ta sobrando sou eu. Eu nunca pensei em querer tomar uma atitude assim.. mas eu ja nao sei nao. Eu nao aguento velho. Eu to pagando ate hoje por uma coisa que nem sequer pensei em fazer.. mas eu ja cansei. Quando voce decidir o que voce quer.. voce minha avisa. Se voce decidir QUAL, voce tambem me avisa. Mas nao me ilude. Nao mesmo. Eu vou aceitar. Voce vem , diz: Nossa historia nao da mais certo, nunca mais vamos nem sequer ficar nem nada. - e ai , acabou vei. / Mas caso contrario : - oh vei , cansei disso. sinto sua falta, quero voce. e mesmo que nao seja namoro, a gente vai ficando. - EU SO NAO AGUENTO MAIS NAO SABER O QUE PENSAR. ALGUMA COISA PRECISA MUDAR...LOGO!

Normalmente, nao escrevo todos os dias, ja que escrevi ontem, nao deveria escrever hoje.. mas meu professor de portugues me inspirou.

Foi indagado hoje, que o amor se deixou por corromper.. sera mesmo ? fico me perguntando , como faz pra saber quem ama de verdade ou nao. Antigamente, era algo tao poeticamente romantico. Ajoelhavam-se, declaravam-se.. e hoje nao. Eu nao entendo.. eu descobri o verdadeiro significado do amor, com uma pessoa, que nao estou agora. E se eu descobri com ela, porque o destino foi injusto em nos separar? E se nao for isso.. for so um tempo para que os caminhos diferentes, se encontrem de novo.. quanto tempo mais vou esperar? Quanto tempo mais, essa dor vai corroer o meu peito. Essa noite, sonhei com voce. Sonhei que estava dentro de um carro, indo ao seu encontro.. e ao nos vermos, voce me dava um beijo tao maravilhoso. Que falta eu sinto disso.. Tao duro , a forma que te olho, sem poder fazer nada. Queria ser louca, e cometer a maior irresponsabilidade, de te roubar um beijo. Se sou irresponsavel pra tantas outras coisas, por que nao posso ser pra essa? Mas que a vontade bate.. bate. E de uma forma, avassaladora. :/

Imagino tantas coisas.. e pela primeira vez, nao assisti um filme por tantos pensamentos. Fiquei pensando, nos seus olhares para mim.. Sera que voce olha, assim pra ela tambem? Como voce consegue resistir, mais do que eu, quanto a nos dois? Como voce nao consegue demonstrar como eu? Ja nao me ama mais ? ;//
E ainda, na pior das hipoteses, me veio uma questao.. voce nunca repete a dose, por tanto tempo.. so pra ter a "fortaleza". E esta ai, ate agora.. Entao, voce ja ta gostando? ://
Ai, nao quero mais pensar nisso. Quanto mais penso, mais eu fico decepcionada. Mas er tao dificil, me chatear. Me vem logo em mente, aquele sorriso , aquela risada gostosa das cocegas.. uns tais olhares profundos.. eu nao sei explicar , mas eu tenho algo que me prende tanto, a voce e a apenas esses momentos felizes..s2

Várias palavras, se resumem num só nome ; Quem é , sabe.

É tão maravilhoso quando eu estou com você. É tão boa a forma que você deita no meu colo, e a forma que eu faço carinho em você. É tão bom, quando estamos deitados, um pertinho do outro... a forma que você me aquece sem nem mesmo perceber. São tão gostosas as nossas risadas, quando estamos juntos.. intimidades, manias, brincadeiras que só a gente entende. A forma de fazer cócegas, de fazer PRUFF na barriga, as brincadeiras com mordidas, as pirraças, as CAVALICES.. é tão bom pensar que ainda juntos, somos felizes. Só não somos, o que éramos.. mas sua risada continua da mesma forma gostosa de se ouvir, quando rimos juntos. Brincamos tanto de força até você cair em cima de mim, e me abraçar dizendo:"Parou , parou.." , rindo e eu sentir o coração martelando. Depois que passa, só vemos os flash's dos momentos.. das risadas, dos gritos, das brincadeiras.. E mesmo que em silêncio, é tão bom, quando chega o fim do dia, e deitamos um de frente pro outro e seja assistindo TV, seja conversando ; estamos tão perto. Pode ser torturante demais. Acho que você nunca entende quando to a centímetros do seu rosto e tapo só sua boca.. é pra eu poder saber, que ali já não me pertence.. afinal , ja é tão surpreendente a forma que meus lábios gritam não aguentar mais, sentir o imã dos seus lábios e eu ter que pesar a cabeça para trás, pra não seguir o caminho que.. bom , os meus já sabem de có. Talvez, seria tão especial, tão maravilhoso se tudo voltasse como era antes. É tão dificil não te chamar de meu. E meu corpo pede tanto pra esta perto do seu.. que quando vou embora, chega da uma dor, como se fosse o fim do mundo. Mas eu não tenho culpa... o nome disso é AMOR.

Rasguei os planos.

Por quê?

Eu fico me perguntando. Eu acho engraçado, que a coisa que você sempre se queixou, é quase a mesma coisa que você faz agora. Você finge fazer, algo que você fez diferente. E pra quê? Eu já não sei de tudo? Então pra que continuar dizendo uma coisa que não é? No fundo, eu sei de tudo. Eu sei de tudo que você fez em um dia... sei de tudo que você não fez, mas queria fazer. Sei pra onde saiu, sei com quem saiu. Sei o que anda acontecendo... E eu não sei, POR QUE eu procuro saber. E não precisa ninguém me falar, eu mesma acabo sabendo. Ou então associo. E quantas vezes, eu vejo um saindo, outro saindo.. e me dói tanto, porque eu procuro saber.

Não. Eu não sei postar, publicar, frasezinhas: "Tá enganado, você pra mim já é passado ♪" .. NÃO! NÃO CONSIGO. Você não faz parte do meu passado. Quem está presente na minha vida, há tanto tempo, não sai assim... não dessa forma! E eu? o que eu faço com o sentimento que eu tenho? Ah velho.. eu tenho que me pôr no lugar de todo mundo! Mas.. SE COLOCA NO MEU LUGAR? Tenta fingir que o que eu digo é de verdade e se por um momento acreditar, coloca. Só tenta sentir a dor. Mas se coloca, relacionando a TUDO. Dói né? Dói abraçar alguém como amigo, que você queria na verdade, abraçar como namorado, causando arrepios, beijando. Chamar pelo nome, quem você queria chamar de amor. Não poder dizer: "não, eu to namorando e amo meu namorado". Mas na verdade, ninguém no mundo vai saber a dor. E você está assim, feliz, cobrando certas coisas de outra pessoa.. que no fundo.. era pra ser eu. Eu tenho tanta coisa engasgada pra escrever.. mas as lágrimas já não permitem isso. Eu tenho que arrancar esse sentimento, mas pior a dor de tê-lo, é a dor de arranca-lo. Me desculpa não lutar mais, como antes.. é que eu já não aguento mais, já não tenho mais forças. Me desculpa mesmo. E.. é só isso.

"Uma revolta no mar. Os barcos de sonhos naufragaram e a forteleza mor, foi destruída."

Gabrielle Britto

Um pai longe, uma mãe distante e um amor, que enfim... já não é meu.

Quantas cobranças, quantas reclamações.. mas no fundo, ninguém se ponhe no meu lugar. E se algum dia se ponhe, é apenas em UMA situação.. ninguém entende no geral. Ninguém sabe, o que é não ter um pai todo dia, pra me mimar. Ninguém sabe o que é querer aquele abraço paterno, ou então ser levada pelo pai pra escola todo dia. Ninguém sabe o que é não ter aquele ciume do pai pelo namoradinho; Ninguém sabe o que é ter uma mãe que nunca te entende. Uma mãe que só ela está certa. Uma mãe de gênio forte. Que na te dá tudo o que quer, mas no fundo.. nada daquilo é realmente o que você quer. Uma mãe que não te coloca no colo, nem te ouve sem te dá um chá de reclamação; Ninguém sabe o que é perder um amor por algo que não foi feito. Ninguém sabe o que é não ter mais aquela fortaleza abaixo da família. Ninguém sabe o que é não poder mais chegar na casa do namorado, e afogar os problemas naquele beijo , que só ele sabe dá.

Ninguém sabe, enfim .. o que é se sentir tão só. Nem não ter mais por perto, as pessoas que mesmo com todos os defeitos, me faziam algum bem. Se todos vocês soubessem a falta que me fazem.. :/

É verdade.. um mês.

Um mês que a minha boca grita a tua que já está se acostumando com outra...

Um mês que os meus olhos apaixonados choram pra olhar nos teus, que já não estão tão apaixonados assim...

Um mês que as minhas mãos chamam as suas, com o carinho que já não se sente mais...

Um mês que naquele sofrido dia, eu tive que te dizer adeus...

Um mês em que suas lágrimas foram minhas, e as minhas as tuas...

Um mês em que eu vi pela ultima vez, sua cabeça vindo na minha direção, e saindo com medo de não fazer besteira...

Um mês que eu já não coloco minha testa perto da sua, onde sua boca estava tão perto da minha, seus olhos me olhando tão profundamente...

Um mês em que você deixou de ser meu.. e infelizmente, eu deixei de ser sua.

Um mês em que o amor da minha vida partiu... e me deixou aqui, em cacos.

Feliz um mês para nós.. afinal , conseguimos o primeiro recorde de término.. quem sabe, até o próximo mês :/

Tudo o que eu queria era você ♪

"Escrevo para não falar sozinho."

apenas, lembre - se.

O que mais me dói, não é te ver feliz. Sua felicidade é vital para a minha. O problema é se você for tão feliz com ela, e cada sorriso com ela, você esqueça cada sorriso comigo. A verdade, é que dói saber que você um dia vai sentir por outra, o que sentia por mim.. ou mais! E que a cada vez que você for amando mais ela.. me amando menos. Não ligo mesmo que um dia você goste de alguém... só não queria que gostasse mais do que a mim. Porque eu nunca seria capaz de amar alguém, mais do que você. Me bateu uma sensação egoísta, eu sei. E se eu não tenho você, eu queria ter todos seus sentimentos. E eu nunca vou saber quando você me esqueceu... se já não esqueceu. Você, ao contrario de mim, não expõe metade do que sente. Não que fizesse isso antes.. mas das poucas vezes, foram tão especiais. Será que um dia, você vai sentir o toque de alguém, na mesma sensação do meu? ou terá alguém que te fizesse bem , mais do que eu ? E se algum dia, você lembrar de ler isso.. faz um favorzinho? não me esquece. Por mais que doa dizer, se você resolver ter alguém, mas do que você me teve ou até a ame mais, ao menos não me esquece mesmo. s2

"..não se deve expor felicidade em vitrine ... é muita gente olhando e sempre tem uns desgraçados pra tacar uma pedra."

tudo é mais gostoso quando você faz.

Por que será que todos os momentos são os melhores, quando estou com você ? Minha risada é mais livre, meus olhos brilham mais.. O ar fica mais limpo quando você está por perto, o céu fica mais bonito. O sol , a lua, as estrelas, sorriem, ficam mais brilhantes. Seu sorriso emana uma felicidade para o mundo, até mesmo para mim. Não tem como não está feliz ao seu lado. Talvez eu nunca mais consiga ser colocada pra dormir, por você. Porque a mente funciona em apenas "você está perto dele." , o coração grita pra está perto de você. Você me faz um bem, tão incrível... sou tão mais EU com você por perto. Hoje, só teu colo me acalma, só teu abraço me conforta, só o teu sorriso me alegra, só tua mão me afaga, só tuas palavras me fazem bem. Suas palavras, seu sorriso, sua respiração, suas manias, suas birras, seus defeitos.. só são os melhores do mundo, por serem seus! ♥

E amor, eu não sei o que fazer...

... eu não sei se te procuro, ou se tento te esquecer ♪

-

Já vai fazer um mês, e eu não sei mais o que fazer, como fazer. Pra que se tem Razão & Emoção? Pra criar confusão ? Pra que diabo , existe o amor ? Estaria mentindo se eu dissesse que não estou tentando. Só DEUS sabe a minha dificuldade. O sentimento não deixa! A razão é a mente , e a emoção o coração.. quem disse isso? Eles são mesmo, diferentes? NÃO PARECE! Parece que a retardada da mente, obedece o coração. E quando eu penso em esquecer, eu lembro de tudo.

Diversas vezes, abri a janela do msn e digitei: "sinto tanto a sua falta.. diz que não sente a minha?" e apaguei tudo. Diversas vezes, acordei feliz, dizendo:" - HOJE NÃO VOU CORRER ATRÁS.." e lá estava eu, mais uma vez.. ME DIZ O QUE FAZER!

Não aguento mais, ouvir desaforo de minhas amigas. MAS PARECE QUE ELAS NÃO ENTENDEM. Tudo que vivi, tornava o que sentia, minha razão pra RESPIRAR!

Elas dizem: "Se você tiver força, você consegue." Mas a questão é.. eu não tenho mais força. A força que eu tinha, vinha do amor. E se eu não acredito mais nele, como vou ter forças?

Sonho parece verdade, quando a gente esquece de acordar.

Nossa Senhora do Nescau, me dá energia pra seguir a vida. E de repente, é como se não houvesse mais graça beijar outra boca ou sentir algo parecido por outro alguém. Ou talvez, as marcas dos meus lábios ainda estivessem presas no seus e você ainda não me devolveu. Como eu queria que devolvesse.. ou talvez não. Não seria certo. Abalaria todo meu sistema, meu coração talvez não desacelerasse mais ou até parasse de vez. E seria uma sensação mágica... que me enchem os olhos de lágrima, a respiração sai do controle e a boca saliva o desejo, apenas em lembrar. Não preciso de outros pra suprir necessidades... eu te espero todos os dias, os dias inteiros... e se não tenho recompensa? CLARO que tenho. Sonho com você toda noite. Você, todas as noites, me dá um beijo de boa noite na testa e eu sonho. Sonho com tudo que vivemos, sonho como tudo mudaria se houvesse recomeço, quanto mais valor haveria. É tão ruim viver assim, mas não tem jeito. Eu aprendi que dos sonhos que vem as realizações. E se for mesmo isso, prepara as malas pra voltar.. caso contrario, ao menos seu sorriso será meu de volta.. em sonho.

Hehe :*

Cainho , você é lindinho , fortinho , chatinho e se acha muito. E isso é tudo. 1bj:*

não sei mais o que fazer, acho que estou sem saída..

queria sentir menos a sua falta, ser menos idiota, chorar menos, precisar de você menos, querer menos a sua companhia, lembrar menos de você...

queria também , que você me amasse mais, que pensasse mais em mim, que você queresse mais minha companhia, que ficasse mais feliz comigo, que me desse mais atenção...

Será que você sente tanta falta minha, quanto eu sinto de você?
Será que você acreditou MESMO em toda essa papagaiada?

Será que você já me substituiu? E se já, será que a ama tanto quanto me amava?
Será que você me esqueceu? Que já sabe viver sem mim?

Será que em algum dia, você vai vir me procurar pedindo pra esquecer tudo?

Será que eu nunca vou sentir seus lábios, seus toques, seus sussurros novamente?

Será que em algum dia, você pensará em voltar?
Será que algum dia, sonhou comigo?

Será que sente falta de quando a cada segundo eu dizia que te amava?

Quantas dúvidas.. quantas NOVAS dúvidas..

"Certa vez, conversei com Deus e disse a ele, que se fosse pra sofrer dessa forma, eu preferia que ele me tirasse a vida.." :/

o tempo muda o tempo todo.

É tão engraçado, essa fase das 24 horas que chamamos de: noite. Acho que a lua, tem algum efeito com a saudade e com o amor. Ou será a brisa mais forte.. Seja qual delas forem, mas uma vez o tal vento da noite, passou pelos milímetros da janela aberta e fez aquele zumbindo irritante. E então, assim, percebi o quanto estou só. Desde quando essa história teve inicio, me dediquei cada segundo a isso e descobri quanta coisa deixei passar. As pessoas que eram MINHAS antes de tudo isso, tomaram seus rumos sem mim. Eu não ligava... eu estava feliz. E hoje, triste, vejo o quanto deixei passar mesmo. Não, não me arrependo. Ou talvez sim... não pelo que fiz, mas sim , até onde isso foi. A verdade, é que hoje , me vejo nos cacos de felicidade. E conto na mão , as vezes que sorrio alegre, de uma forma sincera... o mais engraçado? é que nessas vezes, todas eu estou com a mesma pessoa, rindo apenas, por rir... como uma idiota que sofre só, chora só. E se eu não estou triste? estou um caos. Mas dessa vez, o orgulho e a dignidade me dominam. Talvez se você soubesse a falta que me faz, não iria querer nem por um segundo ficar longe de mim. Se soubesse o quanto me contenho, do quanto tenho resistido chorar, pelo menos na frente dos outros, nunca mais iria querer ver alguém chorar. E mais uma vez, você está seguindo sua vida.. feliz. E eu ? na minha estaca, abaixo de zero. Mas vai que sei lá.. o mundo da voltas.

Fé - não se discute.

A mais de um mês tento escrever sobre Ela... mas é como se todas as palavras do mundo fossem bem pequenas diante Dela. Bela Senhora , Dona das Aguás. Mãe de todos. A que guia meus passos e nunca me abandona. Ah sim.. essa nunca vai me abandonar. Sei que aonde eu estiver, eu vou está com ela.. carregando no coração e na cabeça. Grande mãe.. dona do que sou. Que me faz mulher. Sonho com o dia que irei rodar e a terei assim , em mim .. totalmente. Que só dos grandes, gritarem com adjá , ODO YÁ .. eu apague. Sonho com o dia, que irei dizer:"- Toma Mãe, agora sim .. essa cabeça é toda sua!"

Sei o quão imensa é sua beleza. Sei o quanto é nova. Sei que não importa o quanto erre, o quanto minta, o quanto eu irei de pecar.. Sei que quem estará comigo, me acompanhando aqui , em cima.E que quando eu cair , estará pronta pra me colocar no colo. Me fazer um cafuné , e dizer: - Levanta filha, és forte como sua dona da cabeça, como sua MÃE.. e por quê? porque eu estarei sempre com você!

Salve Minha Mãe , a MINHA mãe maior.

Odo yá - Erú yá Mi .
Ê nijé nilé lodô. Yemanjá ô. Acota pê lê dê. Iyá orô miô ♪

"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma."

Buda