Acho que a mente ta cheia, e o pensamento so ta em voce.

Queria reservar a noite em especial, pra tentar entender o tanto desse amor que sinto.

Eh fora do comum, me fazendo bem, me fazendo mal.. eu nao sei explicar.

A tremenda vontade de ir embora da sua vida, mas a imensa vontade de ficar.
Eu queria so que por um momento voce sentisse isso da forma que eu sinto.. eh fora do comum. 

Nao tem pra onde correr.. porque eu te amo. E eh so isso. As vezes me pergunto se isso que eu sinto eh amar mesmo. Se todas as pessoas que amam, se sentem como eu. Eu ficaria mais tranquila se a resposta fosse sim..
Tipo agora.. eu to com uma enorme vontade de gritar pro mundo sobre esse amor. De deixar claro que esse sentimento talvez nao deixe de existir nunca. "E que minha loucura seja perdoada, porque metade de mim eh amor.. e a outra metade tambem." Talvez um dia eu me arrependa de ser tao "emocao" assim.. me fodo demais por conta disso. Mas quem se importa ne? Eu nao sei ser de outra forma ainda.. Eu nao sei nao ficar sorrindo de ve voce sorrir.. tipo assistir panico, videos engracados, eu sozinha daria uma risadinha de canto, ja eu vendo seu sorriso me da vontade me rir tambem.. "Feliz de feliz te ver"
Nao sei nao querer seu carinho, sua atencao.. nao sei te dividir, de verdade :/.. meu dia fica lixoso quando voce deixa de estar comigo pra estar com ela. De verdade.. tiro por ontem, hoje.. meu dia fica tedioso e meu humor fica horrivel.
Eu quero voce pra mim.. pra sempre. O problema ta ai.. Eu, quero. Voce, talvez nao queira.

Amar eh tao dificil.. a gente ja foi tao feliz mesmo com tantos problemas..

"O sol da minha vida, aqui eh o seu lugar, do meu lado eh o seu lugar.. voce tem a magia (8)"
Amo.. amo voce. 

Ainda te quero, mas to indo embora.
E ca estou.. prestes a tomar a decisao que muda tudo em minha vida. Muda estudo, muda familia, muda razao, muda tudo.. inclusive meu coracao. Nao, a quem pertence, isso nao muda. Muda porque congelarei ele. Sim, congelarei. Nao o quero com mais ninguem. Prefiro ser fria, a ser idiota de sofrer tudo isso de novo. Falar em sofrer ja me faz chorar. De novo. Porque o que torna tudo isso uma historia boa ou ruim eh o final. Se eu fosse feliz no final, seria uma linda historia sem dor. Mas nao, eh uma linda historia de sofrimento, porque o final, todo mundo ja sabe. As vezes acho tolice, escrever e avisar, ai ler e pronto. Recebo a resposta de sempre, que isso nao tem como mudar, que sente muito, que eu nao mereco. Tudo isso ja sei. NADA mais me surpreende. Por que? Porque o fim da historia, quem sai de maos atadas sou eu. Sem nada. Esse mesmo nada que nao me surpreende. Minha vontade era ficar, e seguir minha vida aqui mesmo. Mas pra que, se eu sei que nao sei lidar com isso? Nao queria ir embora, porque sei que seria o fim de tudo. Nao queria entregar nas maos, algo que eh meu pra sempre e por direito (tsc, direito? Da justica de quem? So se for da justica de uma tola como eu. Quem ta ligando pros meus direitos nessa zorra? Se ligassem pro meu direito, nada se perderia nunca e eu seria sempre valorizada. Mas nao.).
Sim, acho que vou embora mesmo. Falei com uma das meninas hoje a noite, que achou que eu estava tendo uma crise, um surto, porque sabia que eu estava chorando e eu apenas repetia no chat "Eu tenho que ir embora, eu nao tenho porque ficar", e ela disse que passa. Tsc. Passar? Um sentimento que ha quase 4 anos existe em mim? Um sofrimento que nesses 3 anos e pouco tentei me livrar de todas as formas? Nao, isso nao passa.
Eh pensando nessa decisao, que eu colo um trecho de uma das cartas que recebi:

". . . Uma carta é muito pouco pra revelar o retrato da tristeza e a cicatriz da saudade, que você deixou no meu peito, Tatuagem de amor não tem jeito, nunca vai sair de mim está dor.

Tudo que passamos juntos, jamais saíram do meu pensamento, ninguém é capaz de tomar o seu lugar em meu coração. Quero dizer que todos os momentos que passei com você foram únicos, inexplicáveis.

Eu sei que não fui/sou a melhor pessoa do mundo pra você, também não fui o namorado que você sempre sonhou ter, mas espero que saiba que fui tudo aquilo que estava ao meu alcance.

 . . e que nunca esse amor que nus consome vá embora ou se acabe. (8’

Um dia, a gente vai se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que um amor desses continuasse pra toda vida, hoje eu já não tenho tanta certeza disso. Em breve possa ser que cada um de nós vá para o seu lado, seguir a sua vida. Pode ser que continuemos a nus encontrar, quem sabe, podemos nus telefonar para resenhar e etc.

Os dias passaram, e a saudade só vai fazer aumentar, saudade de tanto amor, tanto carinho.

Quando adultos, meus filhos vão olhar aquelas cartas, aquelas fotografias e perguntaram:

- Quem é essa garota papai?

Em nenhum momento eu vou querer responder a eles que a pessoa da fotografia foi uma grande paixão, e que foi com ela que eu passei os melhores momentos da minha vida, mas que ela já é passado e não importa mais. Isso vai doer tanto.  :/

 . . . Quero olhar pra eles, abrir o mais lindo sorriso e dizer que a garota da fotografia é a mãe deles quando adolescente.

 Não posso viver sem você, não tenho razão nem porque, me acostumar com a saudade.

. . . Não leve a mal, eu sei que nao sou escritor, é so uma carta de amor, de alguem que te quer de verdade. (8’

Eu te amo , infinitamente LL’"

E de coracao.. foi essa parte em negrito, eh o que me manteve aqui esse tempo todo.
O que desde em que recebi a noticia da universidade.. foi nisso que eu nao queria lembrar e fui pegar o brigadeiro.
Era esse Caio, quem me prendia aqui. O meu, Caio. O Caio que ja nao existe mais. E se existe, eh de outra. Repito, menina de sorte. Vou estar sim, entregando-o as maos dela.
Eu DUVIDO, mas ainda assim.. espero que ela cuide tao bem de voce, o quanto eu me esforcei e tentei cuidar.
Se eu pudesse, deixaria um manual de "Coisas de Caio" e ela se sairia muito bem. Porque hoje, ela eh quem tem o MEU Caio. E eu? De verdade? nao tenho mais nada. Ate porque, nao seria meu caio e nem esperaria que voce fizesse algo preu ficar, esses atos heroicos boboes.. preu ficar. Nao tem porque ficar. Nao pra aguentar ver tudo isso. Ver voce nao ser meu.
E hoje, eh por ISSO que eu vou embora. Por ISSO, que nao tenho mais motivo pra ficar.
Nao adianta amar sozinha. Uma andorinha so, nao faz verao. 

"Te vejo errando e isso não é pecado,
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar, ao menos mande notícias
'Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar

Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
EU ESTAVA AQUI O TEMPO TODO
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante"
[Na sua estante - Pitty]

Nao entende.
Nao entende porque nunca fui obrigada a te tratar como o outro.
E se fosse, antes mesmo de saber nao aceitaria. E nem sei como aceito.
De verdade, nao sei como eh estar com uma de manha, e outra pela tarde. Agindo como se tudo estivesse nos conformes. NAO. NAO ESTA.
Nao se ama duas pessoas.
Se ama uma pessoa na vida, depois de familiares e fe. Depois dessa pessoa, tudo se torna paixao no maximo. Nao se ama duas pessoas pelo simples fato de AMOR SER UM SO.
Por isso que digo que amei/amo/amarei. Porque pra mim eh fora do comum.
Eu nao sei.. diz que ama, mas nao age como quem ama. Amar eh voar. Eh abdicar sem se perder. Eh fazer de tudo. Eh mais do que querer estar perto, eh querer estar apenas com aquela pessoa. Tipo, eu quando faco prova e todas as questoes tem uma palavra que me lembre. E pra mim, amar eh isso E MUITO MAIS. Esse eh so o principio do amor, depois da confianca.
Eu tinha mil motivos pra insistir em alguma coisa com Lopes, sei la, um ficar serio, um compromisso, um namoro, qualquer coisa.. Gostava da pessoa dele, da companhia dele, da alegria que ele me trazia em tudo. Realmente me sentia bem. E talvez isso fosse o suficiente se eu QUISESSE me apaixonar. Mas eu nao queria e por isso ele sofreu. Eu poderia ter investido ou deixado as coisas acontecerem pra dar certo (sim, porque daria).. mas eu nao queria mentir pra mim mesma (mentir pra si mesmo, eh sempre a pior mentira - Renato Russo). Eu nao ia amar alguem, mesmo que esse alguem me amasse.
Porque abaixo de familia e fe, eu so amo uma pessoa.
Que antes eu era a "oficial"
Hoje eu sou a outra.
A que sabe que se nao confirma compromisso no dia seguinte e pede pra se ver no outro dia, eh porque nesse dia seguinte ela estara la. A que sabe que quando determinada hora dar e diz: depois de tal hora, nao da" eh porque sabe que ela estara la. A que sabe que quando nao eh respondida pela manha no face, eh porque talvez, ela estara la.
Voce ama alguem e tem que dividi-lo porque ele esta apaixonado por alguem que chegou agora, eh novidade e novidade sempre encanta. Como brinquedos. Nao que ela seja, mas sempre encanta.
E entao mesmo que voce ja saiba o final da historia (sim, porque sei, mas nao adianta perguntar).. voce observa tudo como deve ir acontecendo passo a passo. Esperand so a hora certa pra dizer "eu ja sabia".
Ai eu ja nao serei a outra faz tempo. Vai ser nessa hora que o cha de realidade vai bater e fazer enxergar as coisas que sempre estiveram embaixo do nariz.
A mesma hora em que eu vou dizer que sera tarde demais.

E sera. Como tudo deve ser.