"Como mostrar que te quero pra mim?
Como dizer tudo que eu preparei?
Como fingir se eu já me entreguei a você?
Quando me debrucei nos teus braços e descansei...
Como lembrar de você e não sorrir?
Como falar de você e não cantar?
Como saber se é certo sonhar com você?
Se eu devo seguir os seus passos e acreditar
No amor que escolheu a nossa casa pra morar .."

Saulo Fernandes

"... Quando estamos juntos, não me importo com nada. Como uma presença que anestesia toda minha consciência.. que para o meu mundo, ali no momento. As horas passam e passam.. e eu não me importo. Ainda que não seja meu, você é tudo que eu tenho, e se não tivesse, seria a unica coisa que eu desejaria ter. Te amar é sentir que uma unica coisa faz sentindo nesse mundo; e essa unica coisa é meu amor por você."

Gabrielle Britto

".. Te sinto perto de mim, ao acordar.. lembro de nós dois juntos, deitados ali. Passo a mão todos os dias no lençol, e parece que você esta la comigo. Te sinto, quando vou tomar banho, e lembro de um certo banho frio, todo nosso. Te sinto na cozinha, quando recordo-me de um brigadeiro atrapalhado, coberto de risadas. Te sinto em tudo, o tempo todo. Te sinto no espaço, te sinto sempre, te sinto em mim. E me recheando de lembranças devo admitir que, todos os momentos são muito bons de se sentir. Mas melhor do que senti-los, é poder vive-los.. e dai assim, eu poder revê-los quantas mais vezes eu quiser, da forma que eu quiser. Sem duvidas, são os melhores momentos da minha vida!"

Gabrielle Britto

Por incrível que pareça.. mesmo não gostando do clima que fica , eu sentia falta dessas besteirinhas, das discussões, de conversas com um pouco de tensão..

Mas hoje acordei pensando em você.. acordei meia hora antes do que deveria.. tentei por #Glee pra assistir.. mas não prestei atenção. Pensei no quase "feriadão de liberdade" que tive.. dos meus momentos com você.. Eles são tão intensos, tão perfeitos.. Como se fosse algo, indomável o que sinto por você.. E que a cada vez que eu penso mais em nós dois, eu mais me envolvo pelo que sinto. Meus pensamentos me tiram de mim.. e como uma boba, me pego rindo sozinha, das nossas besteiras, das nossas graças.. Sorrio com uma certeza de que o que eu sinto, é de verdade. E que nada nesse mundo, muito menos alguém , seria capaz de por um fim nisso, nesse sentimento, nessa compatibilidade mesmo com todos as nossas diversas - muitas- várias diferenças. O que eu sinto nunca vai passar, e o meu desejo por esse amor, nunca vai acabar. Eu sei que te amo e quero você em minha vida, sempre! s2 ;X

Como eu me iludir , que tudo poderia melhorar.. ou ate mesmo voltar para a paz de antes. Eu so havia me esquecido, que eu teria que continuar aturando luas, venetas.. e faz muito tempo. Voce nao consegue me entender .. voce nao quer me entender. Suas atitudes sao egoistas.. E por um momento, eu pensei em desistir de desistir.. eu acreditei nesse amor. Me parece que so eu acreditei. Quantas palavras eu ouvi, quantos momentos lindos.. e qual o problema agora? Er medo de amar? Mas agora er tarde, eu tirei meus pes do chao.. eu comecei a voar. E voce me disse coisas tao lindas.. o que signifca aquilo entao? Era pra eu fingir que nao acreditei em nada? Poxa, eu so quero uma explicacao. NUNCA FOI PEDIR DEMAIS. E nao er simplesmente : Nada . Tem alguma coisa, e eu nao sei! Eu so quero saber o que.. E isso ta me dando raiva.. Doi em mim , velho. so entenda isso. Uma hora voce quer, outra nao. Uma hora voce fala, outra nao. PQP , eu nao tenho vocacao pra chefinho mandou nao. Eu tenho sentimentos , caralho! (Y)

"Alguem so lembra de voce por dois motivos: Ela te ama ou voce tem algo que ela queira!"
(Jack Sparrow)

Eu nao sei o que acontece comigo..
Nao estamos mais juntos, mas nao entendo como vivo fazendo , tantos planos pra nos dois. Vivo a sonhar, a todo momento, com momentos que, pela logica, nao acontecerao mais. Vejo Buenos Aires todos os dias na minha mente , com voce ali , a me esperar , eu vestida lindamente no branco, entrando e saindo de la, amando - te ate que a morte nos separe. Vejo Amsterda, e sua beleza esplendida de uma noite ao seu lado, diferente de todas as que poderiamos ter antes dessa. Uma lua banhando e abencoando, selando esse momento para sempre. Dai entao, er perfeito imaginar dormi e acordar ao seu lado. Er maravilhoso sonhar , com os gemeos homens, com a abundancia de carinho. E o mais estranho er saber que nada disso esta nas nossas metas mais.. Voce ja mudou suas ideias, seus pensamentos.. ja nao quer casar, nao quer ter filhos.. entao , realmente, eu sonho sozinha com tudo isso. E que se um dia, voce venha a ter filhos, eu desejo tanto, que voce guarde as nossas fotos, e va mostrar pra os seus gemeos.. Diga que ainda te amo , porque um amor desses, a gente leva pra a vida toda..

Ser incondicional - Mae!

Seria facil, fazer como sempre.. chegar aqui e so falar de dor de amor. Com tantos outros problemas que rodeiam. Er tao simples as pessoas chegarem e dizerem: Mae, eu te amo. - e fazer tudo que fazem. Tenho consciencia de que nao sou a melhor filha do mundo. Do quanto decepciono, do quanto apronto.. mas agora, mais do que nunca imaginei, sei o quanto doi te ver aos fins de semana. Lembro das diversas vezes que pequena, eu sabia o quanto voce estava errada, nas brigas com a minha avo.. mas eu nao conseguia ficar com raiva de voce.. na verdade, me doia sentir PENA. Lembro da vez que voce me chamou pra almocar com voce, e eu de tanta saudade, fiquei esperando voce vir me pegar na escola, e esqueci que era pra ter ido pra casa e voce me esperaria la. E quando eu pensei que todo mundo havia me esquecido, voce apareceu la, desesperada a minha procura. Reclamou, reclamou e me abracou dizendo: - Voce quer me matar de susto? - E a partir da li, vi que mesmo com todas as cenas tristes que via, e das reclamacoes.. no fundo eu era a coisa mais importante que voce tinha. Cansei das diversas vezes que fui para o seu trabalho.. fiquei ate o fim do turno, so pra voltar pra sua casa e passar o fim de semana com voce. E quando vi, voce voltando pra casa com as suas coisas, vi que voce ficaria de novo conosco.. meu coracao sorriu e toda magoa partiu. Nosso relacionamento, nunca foi dos melhores.. diversas vezes eu tentava te dizer algo, e voce nao queria ouvir. Ou se ouvia, nao aceitava. Mesmo que nao tenha mudado muita coisa.. melhorou o suficiente para estarmos unidas quando nos vemos.
Hoje, eu ja nao te tenho aqui , de novo. Olho pra minha cama do lado, e minha farda e minha mochila estao ocupando o lugar. Voce esta bem, esta com seu noivo , que nao poderia ter melhor - O melhor para A melhor. E vao se casar, vao ficar bem juntos. Mas eu nao quero mais, ir morar junto, nao longe daqui. Sei o quanto er duro quando voce me liga na sexta feira : - Voce vem pra ca ? / eu faco : - aah mae.. ;s / e voce responde um tudo bem tao sofrido. Imagino o quanto esta entre a cruz e a espada. Sendo feliz, mas deixando um pouco de lado, aquilo que voce passou a vida toda, chamando de vida. Mesmo que diga que esta constuindo o nosso futuro.. nao, nao er. voce esta construindo o seu .. e eu o meu. Nunca tenho duvidas do quanto me ama.. tenho certeza, desde quando era pequena, que na minha feia mania de escutar as conversas de adulto, ouvi tia cecilia dizendo que quando eu nasci, voce teve depressao e ao pensar em se suicidar jogando da janela, voce parou e fez: "Nao.. se eu nao tiver aqui , quem vai da o leite de minha filha?" E se algum dia, eu tiver que me orgulhar de algo na minha vida, vai ser de indiretamente ter impedido a perda do que hoje, er o meu bem maior. Mesmo com raiva, reclamando.. entendo todas as vezes que voce reclama e me coloca de castigo.. Doi em mim e doi em voce tambem.. E sei que nao quer me castigar, porque lembro tambem , da minha unica surra.. onde voce me deu um monte de cinturada.. e quando eu comecei a chorar, voce me carregou no colo e fez : "Oh mae, passou.. passou." E mesmo sabendo que a culpa foi do cinto que voce bateu, voce nao me desamparou no meu momento de dor. E ai sim, eu encho o peito, depois de tantas lembrancas, pra dizer : Mae, obrigada por tudo. Eu amo voce. (L)

sao lembrancas que o tempo nao pode mudar.

Estou aqui.. mais uma vez , para guardar as minhas lembrancas.
Vivo todos os dias com as mesmas recodacoes na cabeca. e quando menos espero, elas veem a tona e dessa vez, veio aqui no blog.
Fecho os olhos, e primeiramente , revivo quando eu explico que nao quero por nossa amizade. e entao, me vem o dia seguinte, que me fez mudar tudo que disse no anterior. Essas brincadeiras de arrepio.. nao dao certo. ;x E entao, a gente passa mais um pouco e eu lembro quando eu e Liu passavamos apos o curso.. "to segurando vela.." hehe. E passa mais um tantinho, eu estava escrevendo no meu antigo caderninho, sobre tudo isso. As musicas cantadas ao pe do ouvido - nao da mais.. (8). E entao, era *meu dengo, *meu dengo,* meu dengo. As pessoas ao redor, ja nao aguentavam mais! E enfim.. 23/08 , uma carta mudou tudo. "1 sim, 2 sins, 3 sins, 4 sins.." . Uma semana longe ;/ sem noticias algumas . E mais um pouco.. tudo acabou. Mas entao, uma semana de tortura, tudo se rompeu em um beijo. e dai entao.. tudo se encaixando. Ate mais e mais brigas.. mais e mais tempos.. Um tempo dado meio dia no msn e meia noite, ficando na festa do santo antonio.. passou, passou.. foi so uma recaida. e entao, passando uma semana, de novo. ficando, ficando. ate que minas separou .. mas retornou com mais uma noticia. Era tudo meu, de novo. E dai entao, foram tantos momentos.. tantas coisas lindas.. tantos momentos compreensivos, que era ate surpreendente. E entao, foi o fim mais uma vez. E mesmo que depois de tanto tempo, um beijo tenha pintado no fim da historia..e que esse beijo, seja hoje a minha principal lembranca, que seja um replay dele, todo dia na minha cabeca.. realmente, parece ter sido despedida. As vezes queria que fosse so uma impressao minha.. mas pelo que parece, nao er nao. :/

Um momento sozinha, e entao .. estou no mesmo quarto, ouvindo as mesmas musicas, pensando na mesma pessoa. E quando menos relaciono, eu estava por minutos vivendo a musica "Eu choro".
Espalhei nossas fotos sobre a cama, tirei as cartas da caixa, onde ficava tudo seu, depois do fim.. suas cartas, sua camisa, suas fotos.. E a caixa invadida pelo cheiro da sua camisa, camisa que ja devolvi. Li as mais velhas.. e fui para a metro. E quando a dor me invadiu, decidi parar. Muita tortura, relembrar assim. Depois de tanto tempo, sem pegar nessas lembrancas, so vivendo com as da mente.. Nao pensei que fossem muito diferentes.. mas sao tanto, a ponto de me fazer desistir de ler.. pela primeira vez. Respirei novamente, aquele ar com seu cheiro , fechei os olhos.. me vi num replay de momentos , olhei as fotos.. lembrei do dia de cada uma delas, assim como fico ao ligar o net, com as imagens passando na area de trabalho. Que nem uma besta, lembrando.
"Eu choro, com saudades de voce [..] nossas fotos sobre a cama, no lencol sinto o seu cheiro [...] quando o coracao balanca, nao da pra segurar.. (8)"

Por que sera que tem que ser assim.. a gente gosta, a gente ama, a gente muda. E o tempo faz verdades nos seus olhos, deixa ver.. solidao abusa. Foi tao bonito, tao intenso, tao maravilhoso.. cada segundo. E a vida nos revela a cada dia uma nova cena, um novo mundo. Ce chega, me beija, me olha nos olhos (8)

Que trecho perfeito. Meu coracao nao disparou assim, nem no real primeiro beijo. Quando ouvi aquela voz me indicando pra ir descendo.. em 2 segundos eu estava pensando se era o certo. Ha dois dias atras eu estava loucamente, dizendo que ia desistir de tudo. Que nao ia mais correr atras e consequentemente iriamos nos afastar. E entao, como se o mundo girasse, eu estava ali. Com os meus labios extremamente felizes em estar colando aos teus novamente. Foi uma sensacao inexplicavel. De um tipo, que por mim.. eu poderia nunca, nunca mais soltar. Ficar ali rendendo, como o da tarde. E ainda assim, mais. Eu poderia ter um dia inteiro pra esta so assim, te beijando.. cada segundo parecia muito pouco. Tao pouco tempo de beijo, jamais iria surprir, a quantidade de saudade. O mais engracado, er que os olhos iam se fechando automaticamente, para que entao, eu so tivesse em mente, o toque dos labios.. e ainda assim quando abria , essa so pra ter o fundo dos teus olhos, como antes. Mas ainda assim.. me parece que foi como uma despedida. Eu nao sei enfim o que se passou em sua cabeca depois.. mas eu pensei que jamais iria sentir isso de novo. E eu senti. Senti o coracao palpitando, senti prazer em apenas beijar a boca que na minha vida toda, foi a que eu mais beijei! E se nao existisse a saudade.. talvez nada disso aconteceria. - as vezes a distancia, ajuda! (8) .
Eu espero que continuemos os mesmos , de antes de tudo. Nenhuma mudanca seria muito boa.. Mas eu tambem nao vou poder adivinhar pensamentos..


Ainda gosto de voce.. eu nao escondo de ninguem. Ainda gosto de voce.. o teu amor me faz tao bem. Eu nao encontro a saida, de voce me libertar (8)

Quase sem paciencia.

Negativamente falando.. er impossivel conversar com voce, sem ouvir nenhuma piadinha, sua. Tava aqui pensando da ultima vez que me perguntou se era verdade ou nao , toda essa historia.. o interessante , er que eu nao sei pra que pergunta, se nos enfins nao vai acreditar no que eu digo. Ja estou cansada dessa historia, dessa duvida ridicula. Nao sou de merecer isso nao.. nao mesmo. Nao nasci mesmo, pra aturar pessoas que nao acreditam no que digo. E o pior, er que se fosse qualquer besteirinha.. mas nao. Er assunto complicado! Ai.. hoje, eu dou risada, de como , eu iria cometer uma ofensa ridicula ao carater de alguem que tanto lutei. E ainda se fosse com alguem mais bonito.. mas nao. --' e ainda assim, nem se o mais bonito me quisesse. Chega a parecer piada tudo isso, velho. Eu nao sei hoje, se er nao acreditar no companheiro, ou acreditar em si mesmo. Tava tudo bem , caralho. E se algo fosse mudar, nunca seria por nada disso. Er nao parar pra pensar mesmo! Ou so pensar no que quer pensar.. pra variar um pouco! Justamente eu, que lutava pra nao ter nenhuma briga, que me fiz errada, varias vezes pra evitar qualquer coisas dessas. Que ridiculo.. que ridiculo mesmo! --'

Ah velho.. nao sei. nao sei mesmo. Eu sempre disse que nao ia ouvir ninguem, que ia seguir o que sinto , pois tinha sido por isso, que eu tinha ficado tanto tempo, com uma pessoa. Mas ja foi demais! Eu nao quis ouvir de meu amigo , de minhas amigas, da amiga de minha mae.. e so parei pra pensar agora que o TIO DELE me fala? Er verdade, como foi idiota. A verdade er que eu nao entendo mesmo o que ele quer. porra.. desculpa, mas nao tem como. Eu nao sei o que pensar. Eu nunca quis desistir de voce.. eu nunca quis desistir da nossa historia.. mas nao se voce nao decidir, nao vai ter jeito! Eu nao sei o que voce quer.. voce diz nao conseguir ficar longe de mim, mas tem outra. Se nao consegue, volta caralho. E se voce nao quer mais, entao nao me olha daquela forma, nao me causa tudo que tem me causado. Tudo parece que ainda er para se ter o que esperar de nos. Mas chega! SE VOCE NAO DECIDE O QUE QUER, EU DECIDO. Voce faz assim entao.. FAZ o que quiser.Eu nao aguento mais escrever aqui nesse blog,em prantos. Eu ja nao aguento chorar, por uma coisa que ja nao er minha. E so nao er, porque nao quer. Porra.. a vida toda nao vai ser com as duas assim nao . Ela nao vai desistir, ele nao vai decidir.. e eu vou pular fora! To vendo que quem ta sobrando sou eu. Eu nunca pensei em querer tomar uma atitude assim.. mas eu ja nao sei nao. Eu nao aguento velho. Eu to pagando ate hoje por uma coisa que nem sequer pensei em fazer.. mas eu ja cansei. Quando voce decidir o que voce quer.. voce minha avisa. Se voce decidir QUAL, voce tambem me avisa. Mas nao me ilude. Nao mesmo. Eu vou aceitar. Voce vem , diz: Nossa historia nao da mais certo, nunca mais vamos nem sequer ficar nem nada. - e ai , acabou vei. / Mas caso contrario : - oh vei , cansei disso. sinto sua falta, quero voce. e mesmo que nao seja namoro, a gente vai ficando. - EU SO NAO AGUENTO MAIS NAO SABER O QUE PENSAR. ALGUMA COISA PRECISA MUDAR...LOGO!

Normalmente, nao escrevo todos os dias, ja que escrevi ontem, nao deveria escrever hoje.. mas meu professor de portugues me inspirou.

Foi indagado hoje, que o amor se deixou por corromper.. sera mesmo ? fico me perguntando , como faz pra saber quem ama de verdade ou nao. Antigamente, era algo tao poeticamente romantico. Ajoelhavam-se, declaravam-se.. e hoje nao. Eu nao entendo.. eu descobri o verdadeiro significado do amor, com uma pessoa, que nao estou agora. E se eu descobri com ela, porque o destino foi injusto em nos separar? E se nao for isso.. for so um tempo para que os caminhos diferentes, se encontrem de novo.. quanto tempo mais vou esperar? Quanto tempo mais, essa dor vai corroer o meu peito. Essa noite, sonhei com voce. Sonhei que estava dentro de um carro, indo ao seu encontro.. e ao nos vermos, voce me dava um beijo tao maravilhoso. Que falta eu sinto disso.. Tao duro , a forma que te olho, sem poder fazer nada. Queria ser louca, e cometer a maior irresponsabilidade, de te roubar um beijo. Se sou irresponsavel pra tantas outras coisas, por que nao posso ser pra essa? Mas que a vontade bate.. bate. E de uma forma, avassaladora. :/

Imagino tantas coisas.. e pela primeira vez, nao assisti um filme por tantos pensamentos. Fiquei pensando, nos seus olhares para mim.. Sera que voce olha, assim pra ela tambem? Como voce consegue resistir, mais do que eu, quanto a nos dois? Como voce nao consegue demonstrar como eu? Ja nao me ama mais ? ;//
E ainda, na pior das hipoteses, me veio uma questao.. voce nunca repete a dose, por tanto tempo.. so pra ter a "fortaleza". E esta ai, ate agora.. Entao, voce ja ta gostando? ://
Ai, nao quero mais pensar nisso. Quanto mais penso, mais eu fico decepcionada. Mas er tao dificil, me chatear. Me vem logo em mente, aquele sorriso , aquela risada gostosa das cocegas.. uns tais olhares profundos.. eu nao sei explicar , mas eu tenho algo que me prende tanto, a voce e a apenas esses momentos felizes..s2

Várias palavras, se resumem num só nome ; Quem é , sabe.

É tão maravilhoso quando eu estou com você. É tão boa a forma que você deita no meu colo, e a forma que eu faço carinho em você. É tão bom, quando estamos deitados, um pertinho do outro... a forma que você me aquece sem nem mesmo perceber. São tão gostosas as nossas risadas, quando estamos juntos.. intimidades, manias, brincadeiras que só a gente entende. A forma de fazer cócegas, de fazer PRUFF na barriga, as brincadeiras com mordidas, as pirraças, as CAVALICES.. é tão bom pensar que ainda juntos, somos felizes. Só não somos, o que éramos.. mas sua risada continua da mesma forma gostosa de se ouvir, quando rimos juntos. Brincamos tanto de força até você cair em cima de mim, e me abraçar dizendo:"Parou , parou.." , rindo e eu sentir o coração martelando. Depois que passa, só vemos os flash's dos momentos.. das risadas, dos gritos, das brincadeiras.. E mesmo que em silêncio, é tão bom, quando chega o fim do dia, e deitamos um de frente pro outro e seja assistindo TV, seja conversando ; estamos tão perto. Pode ser torturante demais. Acho que você nunca entende quando to a centímetros do seu rosto e tapo só sua boca.. é pra eu poder saber, que ali já não me pertence.. afinal , ja é tão surpreendente a forma que meus lábios gritam não aguentar mais, sentir o imã dos seus lábios e eu ter que pesar a cabeça para trás, pra não seguir o caminho que.. bom , os meus já sabem de có. Talvez, seria tão especial, tão maravilhoso se tudo voltasse como era antes. É tão dificil não te chamar de meu. E meu corpo pede tanto pra esta perto do seu.. que quando vou embora, chega da uma dor, como se fosse o fim do mundo. Mas eu não tenho culpa... o nome disso é AMOR.

Rasguei os planos.

Por quê?

Eu fico me perguntando. Eu acho engraçado, que a coisa que você sempre se queixou, é quase a mesma coisa que você faz agora. Você finge fazer, algo que você fez diferente. E pra quê? Eu já não sei de tudo? Então pra que continuar dizendo uma coisa que não é? No fundo, eu sei de tudo. Eu sei de tudo que você fez em um dia... sei de tudo que você não fez, mas queria fazer. Sei pra onde saiu, sei com quem saiu. Sei o que anda acontecendo... E eu não sei, POR QUE eu procuro saber. E não precisa ninguém me falar, eu mesma acabo sabendo. Ou então associo. E quantas vezes, eu vejo um saindo, outro saindo.. e me dói tanto, porque eu procuro saber.

Não. Eu não sei postar, publicar, frasezinhas: "Tá enganado, você pra mim já é passado ♪" .. NÃO! NÃO CONSIGO. Você não faz parte do meu passado. Quem está presente na minha vida, há tanto tempo, não sai assim... não dessa forma! E eu? o que eu faço com o sentimento que eu tenho? Ah velho.. eu tenho que me pôr no lugar de todo mundo! Mas.. SE COLOCA NO MEU LUGAR? Tenta fingir que o que eu digo é de verdade e se por um momento acreditar, coloca. Só tenta sentir a dor. Mas se coloca, relacionando a TUDO. Dói né? Dói abraçar alguém como amigo, que você queria na verdade, abraçar como namorado, causando arrepios, beijando. Chamar pelo nome, quem você queria chamar de amor. Não poder dizer: "não, eu to namorando e amo meu namorado". Mas na verdade, ninguém no mundo vai saber a dor. E você está assim, feliz, cobrando certas coisas de outra pessoa.. que no fundo.. era pra ser eu. Eu tenho tanta coisa engasgada pra escrever.. mas as lágrimas já não permitem isso. Eu tenho que arrancar esse sentimento, mas pior a dor de tê-lo, é a dor de arranca-lo. Me desculpa não lutar mais, como antes.. é que eu já não aguento mais, já não tenho mais forças. Me desculpa mesmo. E.. é só isso.