Hoje tudo o que eu quis foi um beijo, pra matar essa saudade que provavelmente vai virar uma bola de neve enome. Mas, não. A gente nunca negou um beijo sequer pro outro. O selinho aqui no portão depois da casa de minha avó, eu até ignorei. So que hoje foi um pedido. Quase uma suplica... que não foi ouvida. Talvez realmente você não goste de mim mais, pra nem sentir vontade. Eu avisei, eu não ia criar expectativa de nada.. eu só queria sentir a sua boca mais uma vez. Só mais uma. Talvez a ultima. Ou não. Mas eu queria. Queria calar essa voz que grita todo dia que sente sua falta. E mesmo avisando que não haveria expectativa de nada.. você não quis. A afta foi só um algo a mais pra justificar. Quem éramos nós, que agora resiste.. quem era eu, precisando pedir um beijo.. quem era você, me negando. Hoje em especial, eu to um caco. Foi um pedido. E nem precisou esforço pra ser negado. Foi um pedido gritante do peito. E que ficou frustrado. Calado. Retraído. Jogado. Acabado. Espero que não seja tarde ou longe demais quando você ainda queira, um dia, me beijar. Eu sinto sua falta. I miss you. Demais. Todos os dias. Mesmo que eu te veja. Eu sinto... muita. 

Essa semana eu perguntei se você acreditava na gente e com muito custo.. li um "tb".
Sabe.. domingo eu agradeci tanto por você ainda estar por aqui. Mas quando cheguei em sua casa e fui pro sofá e você pro quarto.. me perguntei por quanto tempo ainda estaria. Pensei em chorar. Mas tava agradecendo a deus por estar viva. 
Mas na justiça da situação.. sua mãe me botou la dentro. Por um segundo, minha vontade era ir pra casa. 
Porque a ultima vez tinha sido 23 lembra? E você lembra como foi? Um cuidado, um amor.. e domingo foi tão.. tão estranho. 
Mas.. do que eu poderia reclamar? Pelo menos era você do outro lado. 
Eu sinto tanto por só ir ai com tragédia.. não pense que estou reclamando! Não! Pelo menos eu tenho você.. mas eu quero felicidade pra te dizer também.
Como eu queria a gente de volta.. e aquela rotina que estavamos quase conseguindo..

Quero seu sorriso nos meus dias de novo,pequeno. Quero a felicidade .. te ver sorrir me faz sorrir. A prova disso é two and a half man não ter a mesma graça sem você..
Quero aquela vontade de levantar sabendo "tal aula é chata,mas que se lenhe.. vou ver ele." 
Hoje ainda está mais dificil.. psicologico aperta. Mais um assalto. Essa parada na cabeça. Não tenho mais a sua carta que carrego na bolsa. Me motivava, sério. Eu nao a lia toda. Mas quando lia da minha area profissional eu pensava "algo muito maior me fez ficar aqui".. entao eu subia e lia "você foi e É a mulher da minha vida."
E quando eu menos esperava.. olha a minha coragem. 
Eu sei que sempre serei a mesma de sempre pra você.. mas será que um dia você será o mesmo de sempre pra mim, de novo?
As vezes acho que você ta aqui apenas pelo o que tivemos.. não pelo sentimento. 
Ai são momentos que eu te pergunto e voce se irrita com as perguntas. É que nesse seu jeito, cada dia ta mais dificil de enxergar. 
Mas mesmo assim agradeço por você está aqui, mesmo sem saber a real razão de estar. Pelo passado ou pelo sentimento? No futuro eu vou saber..
Me dá de presente você... Eu sinto que com você eu consigo ser tudo que sonhei pra mim, pra nós.
E eu te perguntei domingo "você ainda me ama?"
Você repondeu "tsc uhum"
Não quero ouvir que sim.. quero só ouvir a verdade. No dia que não for mais, pode ser sincero e me dizer. 
Porque ainda é facil ouvir quando nao consigo enxergar. 
Se te motiva ler isso também.. você é, foi e sempre será o homem da minha vida. 
Eu não vou desistir do nosso futuro, do nosso filho, das nossas viagens, de Bell no casamento, de terno com patinha do camaleão.. tudo que eu e sua prima-irmã brincamos que teria. E que eu te disse indo comer o nosso bom e velho yakissoba, e você me disse que só quer se juntar. Um almoço, uma caixa de cerveja (whisky pra gente porque botei na lista) e so os intimos. Que seja isso, que seja nas montanhas de buenos aires só com nós dois, as padrinhos, alguns de nossas familias .. que seja de qualquer forma. Mas que seja com você. Por favor. Só com você.  
Eu quero que ou minha filha ou as amigas de meu filho me chamem de careta ou qualquer giria do futuro, quando souberem que você foi o meu primeiro e unico homem. E que foi você, é você e sempre será você a minha preciosidade, minha raridade, meu maior presente, a melhor coisa que aconteceu  na minha vida. Quero lá na frente continuar a olhar pra atras.. e ver que se for por você, tudo vale a pena. Tudo.
Então eu te peço mais uma vez..
Não me deixa. Não me abandona. Não me larga. Não me ignora. Não me deixa de lado. Eu preciso de você. "Assim como o ar, me parece vital."
Você me disse uma vez que perdeu as contas de quantas vezes olhou pro céu e agradeceu por me ter por perto... então continua agradecendo.
Mas dessa vez pelo resto da vida. 

Nessas horas, eu me pego pensando..

Você "não me cobra" pra eu "não te cobrar".. Mas você não me cobra, porque eu não dou motivo pra isso.

Se fosse o inverso, você estaria retadão.. Mas já que é você, você toma as atitudes tipo "se foda pro que ela pensa ou se ela vai se retar" 

E não é pra ser assim.. É egoísmo isso. 

Me machuca tanto quando você me diz que vai ve-la. 

Na terça feira, você se importou "você vai se retar".. Mas como ela "estava passando mal" (deixe-me quieta), então ok. Mas hoje, ela pedir pra dar um abraço? A gente sabe e muito bem onde isso acaba. 

As vezes eu sinto uma imensa vontade de suplicar a ela que me deixe tentar viver bem com você, sem toda hora buzinar ai, chamar ai, bater ai, ou mais. -obvio que não faria isso- mas vontade não me falta. 

Eu sabia que era só esse bendito curso voltar as aulas, e minha infelicidade recomeçaria. 

Eu não entendo.. Você me da ápices de felicidade, seguidos de imensas depressões de chateação. 

Será que eu ainda consigo ser "só" feliz? 

Essa sou eu, revirando a mais de meia hora na cama pensando.

Rezei pro celular ter pouco mais de 20%, e me deparo com ele com 27%.

Fechei o olho, e a saudade que sinto agora, me lembrou uma saudade maior ainda. 

Saudade do meu Caio, que malhava nesse mesmo horário, e eu esperava até às 16:45, para me arrumar e ir pro lanat. 17:05 chegava, e ele estava la.. Meu Caio. Provavelmente reclamando porque o short estava embolado. Hoje, ele já não embola mais. E ele tava ali, deitado, me esperando pra testar o humor dele, e sabe.. Eu amava isso. Logo logo, malhação que ainda prestava um pouco, começava. E riamos juntos, ou eu chorava-sozinha, claro-, e acabava malhação.. Eu anunciava: ja vou.

O mais gostoso de tudo, era ouvir você pedindo pra ficar e dizer que só sairia, se saísse da sua guarda -vai ser sempre impossível-.

Lembrar disso, me coloca um sorriso em meio as lagrimas de saudade. Você fazia questão de me ter por perto, de querer meu carinho.. 

Eu fiquei pensando, nesse negocio de agora e mais pra frente.. 

Disse que aceitei que nós só daríamos certo no futuro.. Porém, que o sentimento continue sendo cultivado por agora. Do contrario.. É que nem flor, morre. Ou seca. E flor seca fica tão feia...

Ausência de carinho, de amor, de atenção agora.. Vai secar nosso sentimento um pelo o outro em qualquer futuro. 

Qualquer pessoa que fosse inteligente o suficiente pra ser racional, seria inteligente o suficiente pra pensar nisso.

A não ser, que essa pessoa não tenha reais planos pro futuro... Mas eu sempre espero que tenha. Como minha avó disse: "entrega à fé e ao poder do amor, e tudo dará certo."

Como reler e não chorar? :

". . . Uma carta é muito pouco pra revelar o retrato da tristeza e a cicatriz da saudade, que você deixou no meu peito, Tatuagem de amor não tem jeito, nunca vai sair de mim está dor.

Tudo que passamos juntos, jamais saíram do meu pensamento, ninguém é capaz de tomar o seu lugar em meu coração. Quero dizer que todos os momentos que passei com você foram únicos, inexplicáveis.

Eu sei que não fui/sou a melhor pessoa do mundo pra você, também não fui o namorado que você sempre sonhou ter, mas espero que saiba que fui tudo aquilo que estava ao meu alcance.

 . . e que nunca esse amor que nus consome vá embora ou se acabe. (8’

Um dia, a gente vai se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que um amor desses continuasse pra toda vida, hoje eu já não tenho tanta certeza disso. Em breve possa ser que cada um de nós vá para o seu lado, seguir a sua vida. Pode ser que continuemos a nus encontrar, quem sabe, podemos nus telefonar para resenhar e etc.

Os dias passaram, e a saudade só vai fazer aumentar, saudade de tanto amor, tanto carinho.

Quando adultos, meus filhos vão olhar aquelas cartas, aquelas fotografias e perguntaram:

- Quem é essa garota papai?

Em nenhum momento eu vou querer responder a eles que a pessoa da fotografia foi uma grande paixão, e que foi com ela que eu passei os melhores momentos da minha vida, mas que ela já é passado e não importa mais. Isso vai doer tanto.  :/

 . . . Quero olhar pra eles, abrir o mais lindo sorriso e dizer que a garota da fotografia é a mãe deles quando adolescente.

 Não posso viver sem você, não tenho razão nem porque, me acostumar com a saudade.

. . . Não leve a mal, eu sei que nao sou escritor, é so uma carta de amor, de alguem que te quer de verdade. (8’

Eu te amo , infinitamente LL’"