Ainda te quero, mas to indo embora.
E ca estou.. prestes a tomar a decisao que muda tudo em minha vida. Muda estudo, muda familia, muda razao, muda tudo.. inclusive meu coracao. Nao, a quem pertence, isso nao muda. Muda porque congelarei ele. Sim, congelarei. Nao o quero com mais ninguem. Prefiro ser fria, a ser idiota de sofrer tudo isso de novo. Falar em sofrer ja me faz chorar. De novo. Porque o que torna tudo isso uma historia boa ou ruim eh o final. Se eu fosse feliz no final, seria uma linda historia sem dor. Mas nao, eh uma linda historia de sofrimento, porque o final, todo mundo ja sabe. As vezes acho tolice, escrever e avisar, ai ler e pronto. Recebo a resposta de sempre, que isso nao tem como mudar, que sente muito, que eu nao mereco. Tudo isso ja sei. NADA mais me surpreende. Por que? Porque o fim da historia, quem sai de maos atadas sou eu. Sem nada. Esse mesmo nada que nao me surpreende. Minha vontade era ficar, e seguir minha vida aqui mesmo. Mas pra que, se eu sei que nao sei lidar com isso? Nao queria ir embora, porque sei que seria o fim de tudo. Nao queria entregar nas maos, algo que eh meu pra sempre e por direito (tsc, direito? Da justica de quem? So se for da justica de uma tola como eu. Quem ta ligando pros meus direitos nessa zorra? Se ligassem pro meu direito, nada se perderia nunca e eu seria sempre valorizada. Mas nao.).
Sim, acho que vou embora mesmo. Falei com uma das meninas hoje a noite, que achou que eu estava tendo uma crise, um surto, porque sabia que eu estava chorando e eu apenas repetia no chat "Eu tenho que ir embora, eu nao tenho porque ficar", e ela disse que passa. Tsc. Passar? Um sentimento que ha quase 4 anos existe em mim? Um sofrimento que nesses 3 anos e pouco tentei me livrar de todas as formas? Nao, isso nao passa.
Eh pensando nessa decisao, que eu colo um trecho de uma das cartas que recebi:

". . . Uma carta é muito pouco pra revelar o retrato da tristeza e a cicatriz da saudade, que você deixou no meu peito, Tatuagem de amor não tem jeito, nunca vai sair de mim está dor.

Tudo que passamos juntos, jamais saíram do meu pensamento, ninguém é capaz de tomar o seu lugar em meu coração. Quero dizer que todos os momentos que passei com você foram únicos, inexplicáveis.

Eu sei que não fui/sou a melhor pessoa do mundo pra você, também não fui o namorado que você sempre sonhou ter, mas espero que saiba que fui tudo aquilo que estava ao meu alcance.

 . . e que nunca esse amor que nus consome vá embora ou se acabe. (8’

Um dia, a gente vai se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que um amor desses continuasse pra toda vida, hoje eu já não tenho tanta certeza disso. Em breve possa ser que cada um de nós vá para o seu lado, seguir a sua vida. Pode ser que continuemos a nus encontrar, quem sabe, podemos nus telefonar para resenhar e etc.

Os dias passaram, e a saudade só vai fazer aumentar, saudade de tanto amor, tanto carinho.

Quando adultos, meus filhos vão olhar aquelas cartas, aquelas fotografias e perguntaram:

- Quem é essa garota papai?

Em nenhum momento eu vou querer responder a eles que a pessoa da fotografia foi uma grande paixão, e que foi com ela que eu passei os melhores momentos da minha vida, mas que ela já é passado e não importa mais. Isso vai doer tanto.  :/

 . . . Quero olhar pra eles, abrir o mais lindo sorriso e dizer que a garota da fotografia é a mãe deles quando adolescente.

 Não posso viver sem você, não tenho razão nem porque, me acostumar com a saudade.

. . . Não leve a mal, eu sei que nao sou escritor, é so uma carta de amor, de alguem que te quer de verdade. (8’

Eu te amo , infinitamente LL’"

E de coracao.. foi essa parte em negrito, eh o que me manteve aqui esse tempo todo.
O que desde em que recebi a noticia da universidade.. foi nisso que eu nao queria lembrar e fui pegar o brigadeiro.
Era esse Caio, quem me prendia aqui. O meu, Caio. O Caio que ja nao existe mais. E se existe, eh de outra. Repito, menina de sorte. Vou estar sim, entregando-o as maos dela.
Eu DUVIDO, mas ainda assim.. espero que ela cuide tao bem de voce, o quanto eu me esforcei e tentei cuidar.
Se eu pudesse, deixaria um manual de "Coisas de Caio" e ela se sairia muito bem. Porque hoje, ela eh quem tem o MEU Caio. E eu? De verdade? nao tenho mais nada. Ate porque, nao seria meu caio e nem esperaria que voce fizesse algo preu ficar, esses atos heroicos boboes.. preu ficar. Nao tem porque ficar. Nao pra aguentar ver tudo isso. Ver voce nao ser meu.
E hoje, eh por ISSO que eu vou embora. Por ISSO, que nao tenho mais motivo pra ficar.
Nao adianta amar sozinha. Uma andorinha so, nao faz verao.